الرسالة‏ ‏الأخيرة

[طمطم22]

الرسالة‏ ‏الأخيرة

بقلم : أنيس‏ ‏منصور‏

http://shabab.ahram.org.eg/ahram/2007/6/1/anees.jpg

كنت‏ ‏أقول‏ ‏لنفسي‏ ‏إن‏ ‏الحب‏ ‏أعمي‏.... ‏وعرفت‏ ‏اليوم‏ ‏أن‏ ‏الخوف‏ ‏أعمي‏.... ‏وأن‏ ‏الغضب‏ ‏أعمي‏... ‏وأن‏ ‏الجشع‏ ‏أعمي‏....‏

وأنا‏ ‏اليوم‏ ‏كل‏ ‏هؤلاء‏.. ‏أنا‏ ‏أحبك‏... ‏وأغضب‏ ‏منك‏... ‏وأخاف‏ ‏عليك‏.... ‏ولا‏ ‏أريد‏ ‏سواك‏.... ‏أنا‏ ‏في‏ ‏كلمة‏ ‏واحدة‏ ‏أغار‏ ‏عليك‏.. ‏وعذابي‏ ‏في‏ ‏ثلاث‏ ‏سنوات‏ ‏معك‏ ‏أنني‏ ‏كنت‏ ‏اقوم‏ ‏بدور‏ ‏الفراشة‏ ‏التي‏ ‏تحترق‏ ‏حول‏ ‏المصباح‏... ‏بل‏ ‏حول‏ ‏النار‏..‏

احترق‏ ‏جناحاي‏.... ‏واليوم‏ ‏أتعلم‏ ‏الزحف‏ ‏علي‏ ‏الأرض‏... ‏فلقد‏ ‏تحولت‏ ‏من‏ ‏طائر‏ ‏يمشي‏ ‏فوق‏ ‏السحاب‏... ‏إلي‏ ‏حشرة‏ ‏تصطدم‏ ‏بالأرض‏.... ‏تمرغ‏ ‏خديها‏ ‏في‏ ‏التراب‏... ‏وأنا‏.. ‏السبب‏... ‏نعم‏... ‏أنا‏ ‏السبب‏..‏

ومادام‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏قد‏ ‏انتهي‏ ‏هكذا‏ ‏فجأة‏... ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏أروي‏ ‏لك‏ ‏الحقيقة‏... ‏أن‏ ‏أبعث‏ ‏لك‏ ‏بآخر‏ ‏ما‏ ‏عندي‏.. ‏وكل‏ ‏ما‏ ‏عندي‏... ‏وأنا‏ ‏اليوم‏ ‏كالمخمور‏ ‏لا‏ ‏اكذب‏.. ‏وأنا‏ ‏اليوم‏ ‏علي‏ ‏فراش‏ ‏الموت‏.. ‏والميت‏ ‏لا‏ ‏يكذب‏.. ‏وأنا‏ ‏اليوم‏ ‏في‏ ‏الحضيض‏... ‏والذين‏ ‏في‏ ‏الحضيض‏ ‏لا‏ ‏يكذبون‏.. ‏لأنهم‏ ‏وصلوا‏ ‏إلي‏ ‏أسوأ‏ ‏حال‏... ‏ولا‏ ‏أمل‏ ‏لهم‏ ‏في‏ ‏النجاة‏ ‏ولذلك‏ ‏فإنهم‏ ‏من‏ ‏شدة‏ ‏اليأس‏ ‏لا‏ ‏يكذبون‏...‏

هل‏ ‏تعرف‏ ‏تلك‏ ‏الليلة‏.... ‏التي‏ ‏اختلفنا‏ ‏فيها‏.. ‏وشعرت‏ ‏أنت‏ ‏أن‏ ‏المسافة‏ ‏بيني‏ ‏وبينك‏ ‏تتباعد‏, ‏وتتباعد‏ ‏حتي‏ ‏اصبحنا‏ ‏في‏ ‏عالمين‏ ‏مختلفين‏ ‏في‏ ‏تلك‏ ‏الليلة‏... ‏في‏ ‏كازينو‏... ‏الأنوار‏ ‏خافتة‏.‏

الموسيقي‏ ‏صارخة‏... ‏الناس‏ ‏حولنا‏ ‏يضحكون‏... ‏وفي‏ ‏ركن‏ ‏من‏ ‏الأركان‏ ‏ارتفعت‏ ‏يد‏ ‏لتحيتي‏... ‏وابتسمت‏ ‏أنا‏ ‏وهززت‏ ‏رأسي‏ ‏أرد‏ ‏التحية‏.... ‏ونظرت‏ ‏أنت‏ ‏الي‏ ‏هذا‏ ‏الشاب‏ ‏الذي‏ ‏حياني‏.. ‏ورأيت‏ ‏الغيظ‏ ‏في‏ ‏وجهك‏.... ‏ولكنك‏ ‏لم‏ ‏تقل‏ ‏شيئا‏... ‏وكان‏ ‏منتهي‏ ‏أملي‏ ‏أن‏ ‏تثور‏... ‏أن‏ ‏تسألني‏ ‏من‏ ‏هذا‏... ‏أن‏ ‏تنهض‏ ‏من‏ ‏مكانك‏ ‏وتصفعه‏ ‏قلمين‏.. ‏أو‏ ‏ترفع‏ ‏يدك‏ ‏وتصفعني‏ ‏عشرين‏ ‏قلما‏... ‏ولكنك‏ ‏كعادتك‏ ‏جلست‏.. ‏كأن‏ ‏شيئا‏ ‏لم‏ ‏يحدث‏... ‏جلست‏ ‏هادئا‏.. ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏تشغل‏ ‏نفسك‏ ‏بالموسيقي‏ ‏والرقص‏.‏

علي‏ ‏تعرف‏ ‏الخطابات‏ ‏التي‏ ‏سقطت‏ ‏من‏ ‏حقيبتي‏.. ‏وتمسكت‏ ‏بها‏... ‏وحاولت‏ ‏أن‏ ‏آخذها‏ ‏منك‏... ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏قد‏ ‏اعددتها‏ ‏لكي‏ ‏تراها‏ ‏أنت‏... ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏قصدت‏ ‏أن‏ ‏تقع‏ ‏أمامك‏... ‏وتعمدت‏ ‏أن‏ ‏أتلهف‏ ‏عليها‏.. ‏وافتعلت‏ ‏الخوف‏ ‏منك‏... ‏ولكني‏ ‏في‏ ‏الحقيقة‏ ‏اردتك‏ ‏أن‏ ‏تراها‏.. ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏ستكون‏ ‏وثيقة‏ ‏اتهام‏.... ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏أعرف‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏هي‏ ‏حيثيات‏ ‏الحكم‏ ‏لطردي‏ ‏من‏ ‏عالمي‏ ‏واعدامي‏ ‏علي‏ ‏باب‏ ‏رحمتك‏...‏

سيدي‏.... ‏وحبيبي‏.... ‏هذا‏ ‏الشاب‏ ‏الذي‏ ‏رأيته‏ ‏يحييني‏ ‏في‏ ‏الظلام‏ ‏إنه‏ ‏أخو‏ ‏ع‏ ‏صديقتي‏ ‏وزميلتي‏ ‏في‏ ‏الجامعة‏... ‏أنا‏ ‏التي‏ ‏اتفقت‏ ‏معها‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏يحييني‏.. ‏وأن‏ ‏يتظاهر‏ ‏بأنه‏ ‏صديق‏... ‏وأنا‏ ‏التي‏ ‏تظاهرت‏ ‏بالحرج‏... ‏وتظاهرت‏ ‏بالخوف‏ ‏منك‏.... ‏وهذه‏ ‏الخطابات‏ ‏التي‏ ‏وقعت‏ ‏في‏ ‏يدك‏ ‏وادعيت‏ ‏أنها‏.. ‏لاتزال‏ ‏عندك‏..‏

وأنا‏ ‏أعلم‏ ‏أنك‏ ‏مزقتها‏.. ‏هل‏ ‏قرأت‏ ‏هذه‏ ‏الخطابات؟

لابد‏ ‏أنك‏ ‏نسيت‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏فيها‏... ‏ولكنني‏ ‏سأذكرك‏ ‏بها‏... ‏واسمح‏ ‏لي‏ ‏أن‏ ‏أفعل‏... ‏انني‏ ‏الآن‏ ‏اري‏ ‏الغضب‏ ‏علي‏ ‏وجهك‏.. ‏ولن‏ ‏آراه‏ ‏بعد‏ ‏اليوم‏... ‏انني‏ ‏اراك‏ ‏تضغط‏ ‏شفتيك‏... ‏إنني‏ ‏الآن‏ ‏اري‏ ‏اسنانك‏ ‏البيضاء‏ ‏تمزق‏ ‏شفتك‏ ‏السفلي‏... ‏أن‏ ‏ريقك‏ ‏قد‏ ‏جف‏... ‏أن‏ ‏عينيك‏ ‏تلمعان‏... ‏لن‏ ‏أري‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏بعد‏ ‏اليوم‏... ‏في‏ ‏الخطابات‏ ‏غزل‏ ‏في‏ ‏جمالي‏... ‏في‏ ‏شعري‏... ‏في‏ ‏عيني‏.. ‏في‏ ‏صوتي‏... ‏في‏ ‏أصابع‏ ‏يدي‏... ‏في‏ ‏الراحة‏ ‏التي‏ ‏يشعها‏ ‏قلبي‏ ‏علي‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏حولي‏... ‏هذه‏ ‏العبارات‏ ‏إنني‏ ‏استعرتها‏ ‏منك‏.... ‏ولكنك‏ ‏نسيت‏ ‏اليوم‏ ‏كل‏ ‏شيء‏... ‏هذه‏ ‏عباراتك‏ ‏في‏ ‏الأيام‏ ‏الأولي‏ ‏من‏ ‏حبنا‏.. ‏هذه‏ ‏العبارات‏ ‏كتبتها‏ ‏أنا‏... ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏كتبتها‏ ‏أنا‏.... ‏بخط‏ ‏يدي‏, ‏وارسلتها‏ ‏الي‏ ‏نفسي‏ ‏وجعلتها‏ ‏بإمضاء‏ ‏س‏. ‏ع‏. ‏أ‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الخطابات‏ ‏بهذا‏ ‏الامضاء‏, ‏ولو‏ ‏عرفت‏ ‏ان‏ ‏س‏.‏ع‏.‏أ‏ ‏هي‏ ‏الحروف‏ ‏الأولي‏ ‏من‏ ‏اسمك‏... ‏ولكن‏ ‏في‏ ‏ثورة‏ ‏غضبك‏ ‏نسيت‏ ‏هذا‏.. ‏وأنا‏ ‏اعرف‏ ‏أن‏ ‏الغضب‏ ‏اعمي‏.. ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏يوم‏ ‏وجدتني‏ ‏في‏ ‏محطة‏ ‏الا
توبيس‏.. ‏وكانت‏ ‏مفاجأة‏ ‏لك‏.. ‏هل‏ ‏تعرف‏ ‏الاضطراب‏ ‏الذي‏ ‏ظهر‏ ‏علي‏ ‏وجهي‏.. ‏كل‏ ‏هذا‏ .. ‏يا‏ ‏حبيبي‏ ‏تمثيل‏ ‏في‏ ‏تمثيل‏.. ‏كذب‏ ‏في‏ ‏كذب‏... ‏إنني‏ ‏اعرف‏ ‏أنك‏ ‏ثرت‏... ‏أنك‏ ‏حزنت‏.. ‏أنك‏ ‏شعرت‏ ‏بخيبة‏ ‏الأمل‏... ‏لم‏ ‏أكن‏ ‏علي‏ ‏موعد‏ ‏غرامي‏.... ‏لم‏ ‏يحدثني‏ ‏أحد‏... ‏لم‏ ‏أعرف‏ ‏أحدا‏ ‏سواك‏... ‏لقد‏ ‏اعطيت‏ ‏لنفسي‏ ‏هذا‏ ‏الموعد‏ ‏الوهمي‏ ‏وانتظرت‏ ‏شابا‏ ‏وهميا‏... ‏أنا‏ ‏أعلم‏ ‏اليوم‏ ‏أنني‏ ‏حمقاء‏.... ‏ولكنني‏ ‏أفضل‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏حمقاء‏... ‏علي‏ ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏ميتة‏!!‏

أنني‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏اثيرك‏... ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏انبهك‏ ‏إلي‏ ‏وجودي‏... ‏أنني‏ ‏اغار‏ ‏علي‏... ‏إنني‏ ‏اعرف‏ ‏أنك‏ ‏لست‏ ‏لي‏.. ‏وأنك‏ ‏تعرف‏ ‏الكثيرات‏ ‏غيري‏.... ‏واسمح‏ ‏لي‏ ‏أن‏ ‏أروي‏ ‏لك‏ ‏حقيقة‏ ‏غريبة‏...‏

أنني‏ ‏أغار‏ ‏عليك‏.... ‏لاشك‏ ‏في‏ ‏هذا‏.. ‏ولكن‏ ‏الغيرة‏ ‏معناها‏.. ‏أنني‏ ‏أخاف‏ ‏علي‏ ‏الذي‏ ‏أحب‏ ‏أن‏ ‏يروح‏ ‏مني‏... ‏أن‏ ‏تخطفه‏ ‏فتاة‏... ‏غيري‏... ‏ولكن‏ ‏غيرتي‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏آخر‏... ‏إنني‏ ‏اغار‏ ‏علي‏ ‏نفسي‏... ‏أن‏ ‏حبك‏ ‏لفتاة‏ ‏أخري‏ ‏معناه‏ ‏انني‏ ‏تافهة‏... ‏أنها‏ ‏أجمل‏ ‏مني‏... ‏أن‏ ‏شخصيتها‏ ‏أقوي‏ ‏من‏ ‏شخصيتي‏... ‏أنها‏ ‏استطاعت‏ ‏أن‏ ‏تستدرجك‏ ‏إليها‏... ‏وأنني‏ ‏عجزت‏ ‏عن‏ ‏الاحتفاظ‏ ‏بك‏.. ‏أن‏ ‏قلبي‏ ‏سايب‏ ‏وأن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏في‏ ‏قلبي‏ ‏يسقط‏ ‏من‏ ‏بين‏ ‏ضلوعي‏... ‏أنني‏ ‏اغار‏ ‏علي‏ ‏نفسي‏.. ‏إنني‏ ‏اغار‏ ‏علي‏ ‏الصورة‏ ‏الجميلة‏ ‏القوية‏ ‏التي‏ ‏اعرفها‏ ‏عن‏ ‏نفسي‏.. ‏إنني‏ ‏اغار‏ ‏أن‏ ‏تمتد‏ ‏يد‏ ‏فتنزع‏ ‏هذه‏ ‏الصورة‏.. ‏وتضع‏ ‏بدلا‏ ‏منها‏ ‏صورة‏ ‏أخري‏...‏









إنني‏ ‏القطة‏ ‏التي‏ ‏أكلت‏ ‏صغارها‏ ‏من‏ ‏شدة‏ ‏الخوف‏ ‏عليها‏.. ‏هذه‏ ‏القطة‏ ‏ابتلعت‏ ‏صغارها‏ ‏ووضعتها‏ ‏في‏ ‏احشائها‏.. ‏لقد‏ ‏تحولت‏ ‏احشاؤها‏ ‏من‏ ‏مخبأ‏ ‏إلي‏ ‏قبر‏ ‏وتحولت‏ ‏القطة‏ ‏الحنون‏ ‏إلي‏ ‏سفاح‏ ‏مصاص‏ ‏للدماء‏...‏

وأنا‏ ‏التي‏ ‏قتلت‏ ‏نفسي‏ ‏في‏ ‏قلبك‏... ‏ودفنتك‏ ‏في‏ ‏قلبي‏... ‏أنا‏ ‏القاتل‏ ‏والحانوتي‏... ‏أنا‏ ‏التي‏ ‏قتلت‏ ‏القتيل‏... ‏واليوم‏ ‏أمشي‏ ‏في‏ ‏جنازته‏ ‏وجنازتي‏... ‏أنا‏ ‏الميت‏ ‏الذي‏ ‏يحمل‏ ‏نفسه‏, ‏ويجري‏ ‏أمام‏ ‏المشيعين‏.‏

انني‏ ‏عرفت‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏ ‏أن‏ ‏حبك‏ ‏هو‏ ‏المستحيل‏... ‏وأن‏ ‏الحياة‏ ‏معك‏ ‏هي‏... ‏حياة‏ ‏مع‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏مستحيل‏ ‏في‏ ‏الدنيا‏ ‏فأنت‏ ‏لن‏ ‏تخلص‏ ‏لي‏... ‏وأنت‏ ‏لن‏ ‏تكون‏ ‏لي‏... ‏ولكن‏ ‏كان‏ ‏شعاري‏ ‏هو‏... ‏أن‏ ‏أحاول‏ ‏ولو‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏أمل‏ ‏في‏ ‏شيء‏.. ‏كانت‏ ‏حياتي‏ ‏معك‏ ‏هي‏ ‏الجحيم‏... ‏هي‏ ‏النار‏ ‏التي‏ ‏كتبوا‏ ‏علي‏ ‏بابها‏... ‏ادخلوا‏ ‏واتركوا‏ ‏وراءكم‏ ‏أي‏ ‏أمل‏ ‏في‏ ‏النجاة‏ ‏ولكني‏ ‏لم‏ ‏افقد‏ ‏الأمل‏... ‏وشجعني‏ ‏علي‏ ‏ذلك‏ ‏كلامك‏ ‏الحلو‏.. ‏وابتسامتك‏ ‏الحانية‏ ‏ولمسة‏ ‏من‏ ‏اصابعك‏... ‏وأشعة‏ ‏دافئة‏ ‏من‏ ‏قربك‏ ‏علي‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الحروف‏ ‏الأولي‏ ‏من‏ ‏حنانك‏... ‏من‏ ‏حبك‏... ‏فتحت‏ ‏لي‏ ‏ملايين‏ ‏الأبواب‏ ‏في‏ ‏ان‏ ‏اكون‏ ‏لك‏.. ‏وتكون‏ ‏لي‏... ‏

وعندما‏ ‏كنت‏ ‏أغضب‏ ‏منك‏.. ‏أثور‏ ‏علي‏ ‏نفسي‏.. ‏كنت‏ ‏أغضب‏ ‏من‏ ‏نفسي‏ ‏وألعنها‏.. ‏واتهمها‏ ‏بالوقاحة‏ ‏كيف‏ ‏تجرؤ‏ ‏علي‏ ‏الغضب‏ ‏منك‏.. ‏كيف‏ ‏تجرؤ‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏تتهمك‏.. ‏كيف‏ ‏لا‏ ‏تسامحك‏ .. ‏كيف‏ ‏أقف‏ ‏ضد‏ ‏نفسي‏ ‏من‏ ‏أجلك‏.. ‏لقد‏ ‏كنتما‏ ‏اثنين‏ ‏ضدي‏.. ‏أنت‏ ‏وأنا‏.. ‏فأنت‏ ‏القاتل‏ ‏وأعطيك‏ ‏الحق‏.. ‏أنت‏ ‏القاتل‏ ‏واغسل‏ ‏سيفك‏ ‏بدموعي‏.. ‏وأتمسح‏ ‏في‏ ‏قدميك‏ ‏ان‏ ‏تعيد‏ ‏قتلي‏.. ‏المهم‏ ‏أن‏ ‏تربطني‏ ‏بك‏.. ‏أن‏ ‏تغضب‏ ‏علي‏.. ‏ان‏ ‏تثور‏ ‏أن‏ ‏تلعن‏ ‏اليوم‏ ‏الذي‏ ‏رأيتني‏ ‏فيه‏.. ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏لا‏ ‏يهم‏ ‏الذي‏ ‏يهمني‏ ‏أن‏ ‏تشعر‏ ‏بوجودي‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏تدخلني‏ ‏في‏ ‏عالمك‏.. ‏انني‏ ‏لا‏ ‏أريد‏ ‏ان‏ ‏أكون‏ ‏سيدة‏ ‏لقلبك‏ ‏ولكن‏ ‏يكفيني‏ ‏ان‏ ‏أكون‏ ‏فيه‏.. ‏أن‏ ‏أكون‏ ‏علي‏ ‏مسافة‏ ‏منك‏.. ‏علي‏ ‏أي‏ ‏مسافة‏ ‏انني‏ ‏لا‏ ‏أطمع‏ ‏في‏ ‏ان‏ ‏اكون‏ ‏أقرب‏ ‏الناس‏ ‏إليك‏.. ‏هذا‏ ‏مستحيل‏.. ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏المستحيل‏.. ‏هو‏ ‏الذي‏ ‏يغريني‏ ‏أن‏ ‏أتمسك‏ ‏بك‏.. ‏أن‏ ‏أجعل‏ ‏حبك‏.. ‏مبدأ‏ ‏لحياتي‏ ‏كلها‏.. ‏فحياتي‏ ‏كلها‏ ‏هي‏ ‏أن‏ ‏أحقق‏ ‏المستحيل‏.. ‏هي‏ ‏أن‏ ‏أثبت‏ ‏لنفسي‏ ‏أنني‏ ‏قادرة‏ ‏علي‏ ‏شيء‏.. ‏
وأثبت‏ ‏للناس‏ ‏أنني‏ ‏أستطيع‏ ‏ان‏ ‏أكون‏ ‏شيئا‏.. ‏وغيرتي‏ ‏معناها‏ ‏أنني‏ ‏أخاف‏ ‏ان‏ ‏يتهمني‏ ‏الناس‏ ‏بأنني‏ ‏عاجزة‏ ‏عن‏ ‏الوصول‏ ‏إلي‏ ‏قلبك‏.. ‏وعن‏ ‏البقاء‏ ‏فيه‏ ‏حية‏ ‏أو‏ ‏ميتة‏.. ‏انني‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏ ‏أعرف‏ ‏كل‏ ‏هذا‏.. ‏ولكن‏ ‏التيار‏ ‏جرفني‏.. ‏واستسلمت‏ ‏للتيار‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏طائر‏ ‏بريء‏.. ‏قلت‏ ‏أستطيع‏ ‏أن‏ ‏أروضه‏ ‏وأن‏ ‏أضعه‏ ‏في‏ ‏قفص‏ ‏من‏ ‏ذهب‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏كالزئبق‏.. ‏قلت‏: ‏سأضعه‏ ‏في‏ ‏زجاج‏ ‏رقيق‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏معدته‏ ‏قوية‏ ‏تأكل‏ ‏القلوب‏.. ‏قلت‏.. ‏سأضع‏ ‏له‏ ‏ريجيما‏ ‏من‏ ‏حديد‏ ‏وأجعله‏ ‏يأكل‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏إلا‏ ‏القلوب‏ ‏وإلا‏ ‏قلبي‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏أفعي‏ ‏ناعم‏ ‏أملس‏..‏

قلت‏: ‏والمرأة‏ ‏أفعي‏ ‏أيضا‏ ‏ولكن‏ ‏هناك‏ ‏ملايين‏ ‏الأفاعي‏ ‏تخيف‏ ‏ولكنها‏ ‏غير‏ ‏سامة‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏احترسي‏ ‏من‏ ‏كلامه‏ ‏المعسول‏..‏

قلت‏: ‏إنني‏ ‏أفضل‏ ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏في‏ ‏العسل‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏في‏ ‏الوحل‏.. ‏أفضل‏ ‏ان‏ ‏يكون‏ ‏كفني‏ ‏من‏ ‏الحرير‏ ‏الطبيعي‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏ثوب‏ ‏زفافي‏ ‏من‏ ‏الخيش‏.. ‏أفضل‏ ‏ان‏ ‏يكون‏ ‏قبري‏ ‏من‏ ‏خشب‏ ‏الورد‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏سريري‏ ‏من‏ ‏الشوك‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏كذاب‏..‏

قلت‏: ‏ليته‏ ‏يكذب‏ ‏إنني‏ ‏لم‏ ‏اكره‏ ‏الحقيقة‏ ‏الا‏ ‏يوم‏ ‏عرفته‏.. ‏انه‏ ‏لا‏ ‏يكذب‏ ‏في‏ ‏عواطفه‏.. ‏انه‏ ‏لم‏ ‏يقل‏ ‏يوما‏ ‏إنه‏ ‏يحبني‏.. ‏لم‏ ‏يقل‏ ‏يوما‏ ‏انه‏ ‏لي‏.. ‏لم‏ ‏يقل‏ ‏يوما‏ ‏انني‏ ‏له‏.. ‏لم‏ ‏يطلب‏ ‏مني‏ ‏أن‏ ‏أحبه‏ ‏لم‏ ‏يطلب‏ ‏مني‏ ‏ان‏ ‏أكون‏ ‏له‏.. ‏لم‏ ‏يجرح‏ ‏شعوري‏ ‏بكلمة‏.. ‏لم‏ ‏يجرح‏ ‏كبريائي‏ ‏بإشارة‏.. ‏المصيبة‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يكذب‏!!‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏أنت‏ ‏تبحثين‏ ‏عن‏ ‏قطرة‏ ‏ماء‏ ‏في‏ ‏جهنم‏ ‏

قلت‏: ‏انني‏ ‏أفضل‏ ‏ان‏ ‏احترق‏ ‏بالنار‏ ‏وعندي‏ ‏أمل‏.. ‏في‏ ‏قطرة‏ ‏ماء‏.. ‏علي‏ ‏أن‏ ‏اعيش‏ ‏في‏ ‏الجليد‏ ‏ولا‏ ‏أمل‏ ‏عندي‏ ‏في‏ ‏موجة‏ ‏حرارة‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏متلون‏ .. ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏له‏ ‏رأي‏.. ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏له‏ ‏لون‏..‏

قلت‏: ‏وأنا‏ ‏اكره‏ ‏اللون‏ ‏الواحد‏.. ‏اكره‏ ‏القماش‏ ‏السادة‏.. ‏واكره‏ ‏الرجل‏ ‏السادة‏ ‏أنني‏ ‏أحب‏ ‏القماش‏ ‏المقلم‏ ‏المشجر‏.. ‏المطبوع‏.. ‏وأحب‏ ‏الرجل‏ ‏المقلم‏.. ‏المخطط‏.. ‏حبيبي‏ ‏لا‏ ‏يتلون‏ ‏انه‏ ‏يتألق‏.. ‏انه‏ ‏كقطعة‏ ‏الماس‏.. ‏انه‏ ‏كالنجوم‏ ‏في‏ ‏السماء‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏أنت‏ ‏تحاولين‏ ‏ان‏ ‏تمسحي‏ ‏الخطوط‏ ‏من‏ ‏جلد‏ ‏حيوان‏ ‏متوحش‏, ‏أنت‏ ‏تحاولين‏ ‏أن‏ ‏تزيلي‏ ‏البقع‏ ‏من‏ ‏جلد‏ ‏النمر‏..‏

قلت‏: ‏أنا‏ ‏لا‏ ‏أزيل‏ ‏الخطوط‏ ‏ولا‏ ‏أمسح‏ ‏البقع‏.. ‏أبدا‏.. ‏إنني‏ ‏أجلوها‏.. ‏انني‏ ‏أحب‏ ‏عيوبه‏.. ‏إنني‏ ‏أقدس‏ ‏كل‏ ‏نقص‏ ‏فيه‏. ‏ان‏ ‏حبي‏ ‏له‏ ‏ليس‏ ‏أعمي‏.. ‏انني‏ ‏أري‏ ‏عيوبه‏.. ‏ومزاياه‏.. ‏واقدس‏ ‏فيه‏ ‏العيوب‏ ‏واحترم‏ ‏فيه‏ ‏المزايا‏.. ‏فمزاياه‏ ‏عند‏ ‏كل‏ ‏الناس‏.. ‏وعيوبه‏ ‏نادرة‏.. ‏وأنا‏ ‏أحب‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏نادر‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏سيف‏..‏

قلت‏: ‏وأنا‏ ‏العنق‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏يبيع‏ ‏ولا‏ ‏يشتري‏..‏

قلت‏: ‏وأنا‏ ‏أشتري‏ ‏ولا‏ ‏أبيع‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏جبار‏ ‏لا‏ ‏يرحم‏..‏

قلت‏: ‏تكفي‏ ‏رحمتي‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انها‏ ‏معركة‏ ‏خاسرة‏..‏

قلت‏: ‏أخسر‏ ‏المعركة‏.. ‏ولكن‏ ‏لن‏ ‏أخسر‏ ‏الحرب‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏أنت‏ ‏تعيشين‏ ‏في‏ ‏وهم‏..‏

قلت‏: ‏أفضل‏ ‏الحياة‏ ‏مع‏ ‏الوهم‏.. ‏علي‏ ‏الموت‏ ‏مع‏ ‏الحقيقة‏..‏

قالوا‏ ‏لي‏: ‏انها‏ ‏قصة‏ ‏حب‏ ‏بلا‏ ‏نهاية‏.. ‏

قلت‏: ‏لانهاية‏ ‏لقصة‏ ‏حب‏!‏

وقالوا‏ ‏لي‏ ‏وقلت‏ ‏كثيرا‏.. ‏لم‏ ‏يفلحوا‏ ‏في‏ ‏زحزحتي‏..‏

لقد‏ ‏تمسكت‏ ‏بك‏ ‏وأنت‏ ‏لا‏ ‏تتمسك‏ ‏بي‏.. ‏جعلتك‏ ‏حياتي‏..‏

وأنت‏ ‏لا‏ ‏تدري‏.. ‏والمصيبة‏ ‏أنك‏ ‏صدقت‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الحيل‏.. ‏صدقت‏ ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏الالاعيب‏ ‏القاتلة‏.. ‏ولكني‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏من‏ ‏النار‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏أموت‏ ‏من‏ ‏البرد‏..‏

أموت‏ ‏وأنا‏ ‏أصرخ‏.. ‏علي‏ ‏ان‏ ‏أموت‏ ‏وأنا‏ ‏عاجزة‏ ‏عن‏ ‏الصراخ‏!‏

هذه‏ ‏هي‏ ‏حقيقتي‏ ‏مع‏ ‏الأسف‏.. ‏لأنها‏ ‏كانت‏ ‏نهايتي‏.. ‏ومع‏ ‏الأسف‏ ‏لأن‏ ‏هذا‏ ‏الخطاب‏ ‏أرسله‏ ‏لك‏ ‏يوم‏ ‏زفافك‏ ‏الي‏ ‏فتاة‏ ‏استطاعت‏ ‏أن‏ ‏تعطيك‏ ‏ما‏ ‏عجزت‏ ‏عن‏ ‏أن‏ ‏اعطيه‏ ‏لك‏.. ‏فتاة‏ ‏كانت‏ ‏أحضانها‏ ‏أدفأ‏ ‏مني‏.. ‏كانت‏ ‏قبلاتها‏ ‏أعنف‏ ‏مني‏.. ‏أي‏ ‏فتاة‏ ‏مجرد‏ ‏فتاة‏ ‏حظها‏ ‏أسعد‏ ‏مني‏.. ‏آسفة‏ ‏ان‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏الخطاب‏ ‏في‏ ‏يوم‏ ‏زفافك‏.. ‏كان‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏أبعث‏ ‏لك‏ ‏بتهنئة‏ ‏من‏ ‏قلبي‏.. ‏فإنني‏ ‏أريد‏ ‏أن‏ ‏أراك‏ ‏سعيدا‏.. ‏ولا‏ ‏يهمني‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏مصدر‏ ‏سعادتك‏.. ‏فسعادتك‏ ‏هي‏ ‏التي‏ ‏تهمني‏ ‏أنت‏ ‏اليوم‏ ‏ابني‏.. ‏وأنا‏.. ‏أتمني‏ ‏السعادة‏ ‏لابني‏ ‏مع‏ ‏من‏ ‏يحب‏..‏

ولكن‏ ‏اعتذر‏ ‏عن‏ ‏الدموع‏ ‏التي‏ ‏تساقطت‏ ‏علي‏ ‏بطاقة‏ ‏التهنئة‏.. ‏إنني‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏أن‏ ‏أمنع‏ ‏دموعي‏.. ‏ان‏ ‏الموقف‏ ‏جليل‏.. ‏وإن‏ ‏الفراق‏ ‏صعب‏ ‏وشقاء‏.. ‏ودموع‏ ‏وسهر‏ ‏وحرمان‏ ‏وحنين‏ ‏وشوق‏ ‏وغيرة‏ ‏وحزن‏.‏

ثلاث‏ ‏سنوات‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تقتل‏ ‏في‏ ‏دمعة‏ ‏أو‏ ‏دمعتين‏.. ‏اعذرني‏ ‏فدموعي‏ ‏مثل‏ ‏قلبك‏ ‏لاسلطان‏ ‏لي‏ ‏عليها‏.‏

وقبل‏ ‏أن‏ ‏أنهي‏ ‏كلامي‏.. ‏وهذه‏ ‏هي‏ ‏النهاية‏ ‏الوحيدة‏ ‏التي‏ ‏أقدر‏ ‏عليها‏ ‏أرجوك‏ ‏في‏ ‏شيء‏.. ‏أرجوك‏ ‏وأنت‏ ‏تعانق‏ ‏زوجتك‏.. ‏وأنت‏ ‏تلف‏ ‏يديك‏ ‏حولها‏.. ‏وأنت‏ ‏تنظر‏ ‏إلي‏ ‏عينيها‏..‏كما‏ ‏كنت‏ ‏تنظر‏ ‏لي‏.. ‏وأنت‏ ‏تقترب‏ ‏منها‏ ‏وتقترب‏ ‏وحرارة‏ ‏شفتيها‏ ‏وصدرها‏ ‏يعلو‏ ‏ويهبط‏ .. ‏وعطرها‏ ‏يطير‏ ‏من‏ ‏شعرها‏ ‏إلي‏ ‏أنفك‏.. ‏أرجوك‏..‏

كيف‏ ‏أرجوك؟‏ ‏كيف؟‏ ‏إنني‏ ‏أطمع‏ ‏في‏ ‏شيء‏ ‏ليس‏ ‏لي‏.. ‏اعذرني‏ ‏فقد‏ ‏نسيت‏ ‏نفسي‏.. ‏ونسيت‏ ‏أنني‏ ‏لم‏ ‏أعد‏ ‏شيئا‏.. ‏وانني‏ ‏فقدت‏ ‏كل‏ ‏حقوقي‏.. ‏المدنية‏ ‏عندك‏.. ‏ومتي‏ ‏كانت‏ ‏لي‏ ‏حقوق‏ ‏عندك‏.. ‏أرجوك‏.. ‏أن‏ ‏تغفر‏ ‏لي‏ ‏انني‏ ‏رجوت‏ ‏في‏ ‏شيء‏ ‏ليس‏ ‏من‏ ‏حقي‏!‏

‏‏
المصدر .. مجلة الشباب



الجمعة 1 / 6 / 2007
‏