الخلافات الزوجية.. ما هي؟ وكيف يمكنك التعامل معها؟ [الأرشيف]

قمرهم كلهم

01-05-2007, 02:48 AM

الخلافات الزوجية.. ما هي؟ وكيف يمكنك التعامل معها؟

--------------------------------------------------------------------------------

تتخلل الحياة الزوجية العديد من الخلافات التي تنشأ في معظمها من التوقعات غير الواردة، ويعد الاندماج الكامل بين الزوجين في حقيقة الأمر نوعاً من الخداع الرومانسي، وعادة ما يأتي الخلاف بين الزوجين عندما لا يتفق سلوك أحدهما مع الآخر، بالإضافة إلى أن التواصل السيئ يغذي الخلاف الذي يبقى مستمراً. .

جدة: دارين جلال

مجالات الخلاف المحتمل في الزواج

تقول الدكتورة سهام عبد الرحمن، أستاذة علم النفس التربوي بجامعة الملك سعود:
ـ تتعدد مجالات الخلاف بين الزوجين، لكن أغلبها يتمحور في:
ـ المادة: ما المبالغ التي نحتاجها؟ ومن الذي سيعمل على جلبها؟ وكيف نقرر طريقة صرفها؟ وماذا نشتري؟ وكم المبلغ الذي نحتاج إلى اقتراضه؟
ـ العلاقة الحميمية: كم مرة سنجتمع؟ ومتى؟ وأين؟ ومَن الذي يبادر؟
ـ العمل: هل يستطيع كلا الزوجين العمل؟ ومَن يقرر نوعه؟ وما الحد الأقصى الذي يمكن اعتباره زيادة عن الحد في العمل؟ وكيف يتم تقسيم الأعمال المنزلية؟
ـ الأطفال: ما نوع التنشئة وأسلوب التوجيه الذي نستخدمه؟ وما أهدافنا وآمالنا المشتركة لأبنائنا؟
ـ الترفيه: كم من الوقت نقضيه في الترفيه؟ وهل علينا أن نقضي أوقات الترفيه معاً؟ وأين نقضي إجازاتنا؟ وكم رحلة نقوم بها خلال العام؟ وهل نقضي الإجازة معا بدون الأطفال أم نأخذهم معنا؟
ـ أهل الزوج: مع أي الوالدين نقضي إجازتنا؟ وكم عدد الزيارات ومدتها؟ وكيف نتعامل مع تدخل الأهل في حياتنا؟ وما مدى القرب أو البعد الذي نريده من عائلاتنا؟
ـ الدين: ما مدى التزامنا الديني؟ وكيف نحل الاختلاف في أسلوب التزامنا؟

قمرهم كلهم

01-05-2007, 02:48 AM

الأسلوب الفعال
لحل الخلاف

وتضيف الدكتورة سهام:
ـ تحدد الطريقة التي يسلكها الزوجان في التعامل مع الخلاف ما إذا كان هذا الخلاف سيهدم الزواج أم سيحافظ عليه، فالفشل في التعامل مع الخلاف بطريقة بناءة يشكل أكبر عقبة أمام الرضاء الزواجي، فمن المحتمل أن يكون الخلاف من أهم الأسباب المؤدية إلى الطلاق وعندما يقع الخلاف فهناك احتمال أكبر في أن ذلك سيتكرر، لذا من المهم جداً معرفة كيفية حل الخلاف بطريقة ملائمة صحيحة، وفي ما يلي بعض الخطوات المساعدة لإيجاد حلول فعالة للخلافات الزوجية:
< الخطوة الأولى: الاحترام المتبادل، فالموضوع ليس مهماً بقدر موقف أحد الطرفين تجاهه، حيث تعد هذه الاتجاهات بمثابة عصب المشكلة، فالعلاقة التي تتسم بالاحترام المتبادل نجد فيها أن كل زوج يحترم وجهة نظر الآخر.
< الخطوة الثانية: محاولة تركيز كلا الطرفين على الموضوع الحقيقي للخلاف، لأن غالبية الأزواج يجدون صعوبة في التعرف على الموضوع الحقيقي المسبب للخلاف، وكيفية توزيع الأعمال في المنزل، وما كمية المبالغ التي صرفت، وطبيعة العلاقة الحميمية بيننا، فكلها مواضيع تحتاج إلى حلول، لكنها لا تشكل صلب الموضوع الحقيقي للخلاف.
< الخطوة الثالثة: على الزوجين البحث عن مجالات الاتفاق، فعليك أن تتذكري في موقف الخلاف أن أكثر طريقة حل تتبادر إلى الذهن من حيث راحتك هي أن تقترحي كيف يمكن للزوج أن يغير من ذاته لكي يخفف من وطأة المشكلة، وأكثر الأساليب فاعلية هي أن تسألي «ماذا أستطيع أن أعمل لأحسن من علاقتنا؟».
< الخطوة الرابعة: اتخذا القرارات بالاشتراك معاً، وهنا يمكن لأحد الزوجين أن يقدم حلاً مؤقتاً للتعامل مع المشكلة وعلى الطرف الآخر أن يستجيب، إما بالقبول أو بتعديل الحل أو باقتراح حل آخر، فالمناخ الذي يتسم بالأخذ، العطاء والتبادل هو المناخ الصحي والفعال، كما انه من المهم ألاّ يفرض قرار الالتزام في البداية، وذلك لأن توفير الفرصة لاختيار الالتزام أو عدمه مهم في تفادي الخلاف.

اقتراحات عامة لحل الخلاف

وتقول الدكتورة حنان حسن عطا الله، أستاذة مساعدة في علم النفس الإرشادي بجامعة الملك سعود:
ـ في ما يلي بعض الاقتراحات المتعلقة بالمهارات التي تعلمتها وكيفية استخدامها في عملية حل الخلاف:
> كوني محددة: إن التعامل مع العبارات والحقائق المحسوسة أسهل من التعامل مع العموميات والمجردات، فالتحديد يساعد كلا الزوجين في توضيح أفكارهما ويكثر من فرص الاتفاق بينهما.
> ركزي على الحاضر والمستقبل: تعلمي أن تسألي «كيف نستطيع أن نحل هذه المشكلة؟» بدلاً من «لماذا لدينا هذه المشكلة؟»، فالحديث عن الماضي يبعد التركيز عن التحديات الآتية، لذا عليك أن تستبدلي أسئلة «لماذا» بأسئلة أخرى مثل: متى، ما، وكيف، أي ابقي تركيزك على ما سوف يأتي لاحقاً.
> استخدمي الاستماع اليقظ: استمعي بانتباه، فذلك يزيد من قدرتك في أن تركزي بتعاطف على الرسالة المرسلة بكاملها، التي لا تتضمن الكلمات فقط، بل أيضاً الأفكار والاعتقادات والمشاعر المختبئة وراءها.
> استخدمي رسالة «أنا»: ابدأي دائماً عباراتك بكلمة أنا، فاستخدامك لها يشير إلى تقبلك لتحمل مسؤولية السلوك بدلاً من لوم الزوج.
> ابتعدي عن العبارات المطلقة: فالكلمات «دائماً» و«أبداً» و«يجب» و«من المحتم»، التي تؤدي إلى المبالغة في النظر إلى الموضوع موضع الخلاف ولا تترك مجالاً للأخطاء الإنسانية، لذا تجنبي هذه العبارات ولا تحاولي أن تقرري من المخطئ ومن المصيب، فالهدف من الخلاف هو تحسين العلاقة، ففي العلاقات الزوجية يعتبر كلا الطرفين خاسراً طالما أن هناك طرفاً خاسراً وآخر فائزاً، لأن الخلاف سيظل قائماً إذا لم يرض كلا الطرفين، فمن المهم أن يتم التركيز على التعاون بدلاً من التنافس، ليصبح حل القضية بسلام وعدل أهم من الفوز في معركة الخلاف.
> الحلول ليست أبدية: من المهم أن ننظر إلى الحلول على أنها غير أبدية، فكلما رأى الزوجان الحلول على أنها مؤقتة أصبح من السهل عليهما أن يجازفا بالاتفاق، لذا على الزوج الالتزام بحزم بما تم الاتفاق عليه من حلول وتجربتها لفترة من الوقت ثم تقيمها وتعديلها.

تقول الدكتورة سهام:
ـ اسألي نفسك أسئلة جديدة في حالة عدم التوصل إلى حل:
> كيف وصلت إلى هذا الطريق المسدود؟
> ماذا تريدين من هذا النقاش؟
> كيف تستطيعين أن توصلي ما تريدينه بطريقة أكثر فاعلية؟
> هل يعلم زوجك بأنه أهم شخص في حياتك؟
> هل تستطيعين أن تتقبلي اتخاذ قرار آخر؟
> ما مخاوفك الكامنة من هذا القرار؟
> هل ستكونين عاملاً معوقاً لنمو زوجك بمواصلتك في هذا الخلاف؟
> ما أسوأ شيء ممكن أن يحدث في حالة عدم تمكنك من حل الخلاف بالطريقة التي ترغبينها؟
ويبقى الحوار المفتوح ضرورة من ضرورات الزواج، خصوصاً أن الخلاف شيء لا مفر منه بين شخصين جاءا من خلفيتين مختلفتين وينتميان إلى جنسين مختلفين، وينظران إلى الحياة من وجهتي نظر مختلفتين، وأن العملية المستمرة للجمع بين هاتين الشخصيتين في علاقة مشبعة للطرفين عملية صعبة وتتطلب الكثير من الجهد، بالإضافة إلى أن التقصير في بذل الجهد ومحاولة تجنب الألم المصاحب لذلك قد يؤدي إلى التباعد العاطفي والمودة التي هي عصب الزواج الناجح، لذا يصبح من الأهمية أن تعترف المرأة بحتمية وجود خلاف وأن تكون مستعدة هي وزوجها لمواجهته عندما يحدث.

مجلة سيدتي