|
معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
[frame="1 80"]
http://i.imagehost.org/0425/54645sd.gif لدي رجاء لكل من ينير ورقتي بكلماته ووجهة نظره أكرموني إخواني وأخواتي بمتابعة الحوار معي فالموضوع يهمنا جميعا أباء وأمهات إخوان وأخوات ناقشوا معي ما أنا بصدد التحدث عنه تمر السنين مسرعة بالامس القريب كنا اطفالا لا نحمل هما ولا نعرف حزنا ان حزنا كان على لعبة كسرت او حلوى فقدت نعيش الحياة بحب ونلعب ونمرح في ايامها ولياليها اذا جاء رمضان احتفلنا مع اهلنا وذوينا نشعر بفرحتهم فنشاركهم رغم جهلنا بمعنى رمضان الحقيقي وان اعلن العيد لم ننم من شدة الشوق لصباحه نعم سنوات مضت وانقضت بجمالها وافراحها كبر الصغار وجاء جيل جديد جيل لا ادري هل اقول عنه حزين ام ان هذا التطور قد ظلمه نرى في كل مكان هضم لحقوق الاطفال اطفال في عمر الزهور تراهم بائسين حزينين يحملون من الهموم الكثير لماذا يجلس طفل صغير في زاوية بعيدة يفكر بعمق و كأنه شيخ كبير او يتحاشى الكلام فيفضل الصمت ؟ ولماذا مثل هذه الطفلة تحضن دميتها وتبكي بصمت معها و تشتكي لها؟؟ سؤال يحيرني هل زمن العولمة جعل من الاطفال كبارا لايعيشون جمال طفولتهم ولا يتمتعون باجمل لحظات عمرهم ؟؟ بكل اسف ان اولياء الامور هم السبب نعم فنحن الذين اخطائنا في حقهم ووئدنا طفولتهم نعم فعندما يفكر الشاب بالزواج لايفكر ابدا هل هو مهيئ ليصبح أبا وحتى الفتاة هل فكرت قبل الزواج هل تستطيع ان تربي طفلا تربية حسنة بالطبع لا واقولها وانا على يقين انه يتم الزواج دون ان يخطر على بال ايٍ من الشاب او الفتاة هذا الامرالا من رحم ربي ثم ينجبون هذاالطفل فان كانا صالحين يسر الله لهما امر التربية ورغم هذا فهناك تقصير أما إن كانا غير صالحين هنا يقع المحظور ويضيع هذا الطفل الذي كان من المفترض ان يكون شاب الغد وجوهرة من جواهر الامة كلنا نعيش مع اطفال اباء وامهات اخوانا واخوات اخوالاواعماما اجدادا هل يعيش اطفالنا طفولتهم بشكل طبيعي أما انهم يعيشون عيشة من حمل على ظهره اثقالا هم لا زالو صغارا ولكن معاشرتهم لهذا الكم من التطور افقدهم طفولتهم ارجو من الجميع مشاركتي حتى تتوحد الكلمه حتى نفهم جميعا ماذا يحتاج اطفالنا لكي يصبحو بناة للمستقبل ؟؟؟؟ حملة لراية لا اله الاالله محمد رسول الله ؟ كما انه يجب علينا مساعدتهم ليعيشوا طفولتهم المفقوده اقولها لكم وكلي اسى ان اطفالنا في هذا الزمان حتى مناسباتنا الدينية لا يعرفون لها معنى على من يقع الذنب ؟ من هو المسؤول ؟ كيف هي الحلول؟ !!!!! وبعد أن ينجب الزوجان الأبناء والبنات ويكونان أسرة كان كل منهما يحلم بها تبدأ رحلة التربية الشاقة الأب يسعى وراء كسب لقمة العيش يتعب يشقى حتى يكسب قوته وقوة عياله وبدون وعي منه يرمي حمل ومسؤلية التربية على عاتق الأم منتظرا منها أن تنجب وتربي وترعى الأبناء ويكبروا وهم على قدر من الأدب والتربية الحسنه والتي لا يشوبها شائبة يكبر هذا الابن والأب بعيد عنه لايعلم عنه شيئ ربما يصل من جهل الأب انه حتى لا يدري في أي مرحلة دراسية والأدهى انه ربما لايدري حتى في أي مدرسة يدرس ولده لانه لم يقوم بزيارة المدرسة لتفقد حال ولده هناك ولكن ومما شاهدت وسمعت أن الأب الفاضل عندما يخطئ هذا الولد خطأ كبيرا كان ام صغيرا من يتحمل اللوم من هو المسؤل عن ما فعله من سوف يوجه له اصبع الاتهام ؟؟؟؟ هي وحدها المسؤلة لانه ولدها نعم فبكل بساطة يوجه الزوج الاتهام للزوجة ويقول بكل بساطة ولــــــــــــــــــــدكـــــــــــــ .... نعم يقول لها ولدك فعل كذا وكذا ولدك .. ولدك .. ولدك .. عذرا أيها الزوج اليس هذا المراهق هذا الشاب ولدك انت ايضا ؟؟ أخواني الكرام أيها الاباء السؤال هنا لكم هل تشارك زوجتك التربية , وعندما يحتاجك إبنك المراهق هل تكون بجانبه ؟؟ لماذا لا يخبر المراهق والده بمشاكله مع رفاقه في المدرسه في الشارع ؟؟ إن كنت أخي الكريم لم تصبح أبا بعد او ان ابنائك لا زالوا صغارا من واقع حياتك مع والديك هل مر عليك مثل هذا الموقف او سمعت به ؟؟ ومما يجري عندما يغضب الاب الكريم ويقوم بتفجير حمم غضبه في وجه هذا المراهق المسكين و أمه ثم ينصرف تاركا ورأه شابا منكسرا شبه محطم بكل أسف من يرمم هذه الروح المهشمة ويلملم شتاتها إنها الأم التي لم تنجو من هذه المعركة الحامية وقد يحدث أن هذا الإبن لم يستطع الرد على والده والدفاع عن نفسه وشرح وجهة نظره فيصب جم غضبه من تصرف والده معه على رأس والدته السؤال القادم لماذا يفرغ الإبن غضبه وإعتراضه على تصرف والده على والدته ؟؟ ومن المواقف المتكرره والتي اتوجه بالسؤال فيها الى كل أم لماذا أيتها الأم تتسترين على كثير من افعال ابنائك ؟؟ لماذا تحاولين حلها بعيدا عن الأب ؟؟ هل ما تفعله الأم صحيح ؟؟ أم انها بهذا تزيد من اتكالية الاب عليها ؟؟ فلا تجده إذا احتاجت اليه أعتذر على إطالتي ولكن الموضوع جد خطير إن غفلنا نحن الاباء عنه فمن سوف يلتفت اليه أنا لا اقوم بشن حملة هجومية على الازواج ابدا فالخطأ مشترك بين الزوجين يقعان فيه كلاهما لان الزوج اعتاد ان يجد من ينوب عنه والزوجة تتصرف بدون أن تشرك الزوج في تربية الابناء كيف سنربي جيلا قويا بشخصيته متمسكا بدينه وهو لم يجد أي فرصة للحوار مع اقرب الناس اليه وهو والده أرجو من الجميع مد يد العون لي ولكم بارك الله بكم ونفعنا جميعا بما نسمع ورزقنا صلاح النية والذرية طبعا سبق وناقشت هذه القضية مع عدد من الاباء والامهات وسببت لهم شي من التشويش بسبب الاسئلة الكثيره هنا لهذا ان احببتم ان اقوم بطرح الاسئلة على اجزاء فلا بأس [/frame] |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
تراكم علينا الابداع يانظرة القلم المميز
حجز درجه اولى في هذا المتصفح واكيد ساعود ان شاء الله لنناقش قضية ( تربية النشئ وغرس الصفات الحميده فيهم واخراجهم من كبت الاحراج والخوف ) |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
لا اله الا الله
قبل كل شي لابد ان نعرف ماهي الحقوق وماهي الواجبات وهل يجب ان قدم شيئاً من الاثنين على الاخر لا اريد الشتات والتشتيت اكثر من ذلك فعندما تؤخذ الحقوق تؤدى الواجبات وعندما تؤدى الواجبات تسقط النوافل طبعا حديثي عن الحياة الزوجية لا ادعي المثالية ولكن العبء لا تتحملة المؤسسة الاسرية وحدها فالعبء هنا مسؤلية مجتمع والمجتمع مسؤلية دوله والدولة مسؤلية عقيدة او دستور فعندما يتنصل احداً من ذلك عن الاخر يكون الصراع من اجل البقاء وليكن البقاء بأي ثمن وبأي طريقة الاب ينشغل في الحصول على حقوقه لاكثر من ثلاثين عام (بيت وزوجه او احدهما قبل الاخر) وفي هذه الفترة يرزقه الله ابناء من البنين والبنات ومنهم من يسعى لتعويض خسائر الثلاثين عام او اكثر او اقل في مهر ابنته ويسخط على الاخرين لتزويج ابنه لغلاء مهورهم. يسلم رقبته لاحدى البنوك ليستعطف حقه في الحصول على منزل ليئوي فلذات اكباده ليضمن في يوم من الايام ان الدولة ستاتي متاخرة وتعفي ابنائه من دين ابيهم المتوفي والذي يتيقن من ذلك نفس الشخص انه لن يقدر على سداد ديون حقه الابعد وفاته...... سيدتي.... الم الحاضر لم يكن الا من مطرقة الماضي وسندان المستقبل.... نتحدث عن ابنائنا ونريد لهم حياة كريمه ونحن لم نحصل عليها فلذلك فاقد الشيء لايعطيه. رحم الله احياؤنا وامواتنا ممن ربونا تربية صالحة اعتمدت على ضلعي المثلث دون الثالث اولها العقيدة الاسلامية وثانيها اختيار المجتمع الصالح او بالاحرى ارادة الله لنا ان نكون في مجتمع صالح.... والذي نفسي بيده انني لم ولن اكون ضد الدوله ولكن لنا حقوق وعلينا واجبات فالانسان لا يستطيع الانتاج بدون ان يكون للدولة دور في تهيأة سبل الحصول على حقه دون ادنى عائق عفوا سيدتي على التشعب ولكنه الواقع... وانظري لمن هم حولك ممن رأيتي اطفالهم بالم وحزن دائم هل حصلوا على حقوقهم من والديهم وبالتالي هل حصل والداهم على حقوقهم. الانسان كيان وبناء بمعنى الكلمه لايمكن ان يعيش لوحده ولابد له من مجتمع يعيش ويتعايش فيه والمجتمع لابد له من دوله تكفل له حقوقه. كلنا امل بالله ثم بقيادتنا الرشيده التي اسال الله لها التوفيق والسداد بان تفعل قرارات ولي امرنا وان نأخذ حقوقنا على اكمل وجه لنقوم بواجباتنا تجاه ابنائنا ودولتنا. تحياتي لك خالص تقديري واحترامي |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
بصراحه وحتى ولو اني أب فإن اللوم الكبير يقع على الاب بالدرجه الاولى
لان الاب هو رب الاسره وبيده التصرف التام ويستطيع ان يحكم اسرته بحنكه وحكمه لذا فإن ضياع الاب عن مدار اولاده وبناتهم وعدم الخوض في اعماقهم ومعرفة كلما يدور في خلدهم يجعلهم عرضه للانحراف والانحدار والضياع والامراض النفسيه الاب عادة هو الشخصيه القويه والمؤثره في الاسره شخصية الاب هي من تحكم التربيه الصحيحه لان الابن او الابنه يضعون تصرفاته ويلجمونها بـ جبروت الاب طبعا لااقصد جبروت الظلم بل جبروت التربيه الصحيحه بدون افراط او تفريط.. لستُ اقلل من واجب الام والتي هي اساس المنزل والذي بيدها اسرار اولادها وتعتبر حلقة الوصل بينهم وبين ابوهم يجب عليها ان تكون الذكيه التي تعرف متى توصل ابناءها بأبوهم ومتى تبعد الاب عن الاشياء البسيطه التي ربما يضيق بها الاب وتسبب حالة نفور بينه وبين ابناءه لذلك استطيع القول بأن التربيه الصحيحه تعتمد على : جبروت الاب في التربيه الصحيحه وذكاء الام في جعل ذلك الجبروت لصالح ابناءها اعرفـ احد الاصدقاء عمره الآن قارب الثلاثين كلما قلت له وش رايك نسافر الصيفيه هذي اي دوله عربيه نغير جو يقول لي: ابوي بيذبحني ! انظروا الى جبروت التربيه الصحيحه... طبعا ذلك الصديق من الرجال الناجحين والحائزين على احترام كل افراد قبيلتنا لله درك ياسيدة اشراق العالم وشمسه الشارقه بسناء الابداع .... |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
قرأت ردك هنا كثيرا تشعبت فيه لدرجة تجعلني افرد لكل فقرة مما ذكرت موضوعا منفصلا .. ولهذا سأجعل اسطر قلمك التي زينت متصفحي مدخلا لما سنتحدث عنه وستكون البداية لي معكم من اول خطوة في بناء الاسرة.. فكن بصحبتنا اكون جد شاكرة .. ليقيني العميق ان قلمك قلم مميز لكاتب ذو فكر اكثر تميزا ... |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
ما تسميه انت جبروت الاب اسميه انا هيبة الاب .. نعم أخي لهيبة الاب في الاسرة دور فعال لا يخفى على أحد .. ولكن ايضا لهيبة الاب دور في بعد الابناء عنه .. لان الاب يجب عليه في مرحلة عمرية لابنه ان يكون صديقا مقربا له .. هناك شيء لفت نظري في اغلب الاسر .. وصدقني بدأت أركز عليه واراقب حتى أرى هل اكتشافي صحيح ام انه خيل لي .. اتعلم ماذا اكتشفت .. ان اكثر الاسر تعتمد في تربية ابنائها على فرد واحد من الابوين .. الاخر ما ان يرى ان الام استلمت زمام الامور الا تجده انسحب منها . والعكس صحيح .. وسأضرب لك مثالين من حياتي وممن حولي .. ابي دائما عندما يثني عليه احد لانه ربانا فحسن تربيتنا يرد والله امهم من ربتهم .. انا لم اتدخل ابدا كانت هي الاساس .. وكلام والدي صحيح مع وجود هيبته في المنزل كما تفضلت .. ولكن امي اطال الله في عمرها على طاعته كانت ملازمة لنا كظلنا .. توجيها وارشادا .. اتذكر وانا في المرحلة الابتدائية كنت اكمل دفاتري وواجباتي ليس خوفا من مدرساتي .. بل خوفا من ان ترى امي نقصا في درجاتي .. واتذكر انه من المواقف التي مرت بي طلبت مني المشرفة ان تحضر امي لمدرسه لاني حصلت على درجة منخفضة في احد المواد .. والله لم اخبرها هي ولكن في اليوم التالي عندما اوصلني ابي قلت له المدرسه تطلب حضور امي .. وامي يا اخي حنووونة فوق ما تتصور لا تعنف ولا تضرب ولكن حنانها يجعلنا لا نستطيع اغضابها .. اسرة اخرى الاب هو المربي .. اسرة زوجي والد زوجي حفظه الله هو الذي ربى ابنائه لم ارى لوالدتهم اي تدخل لا من قريب ولا من بعيد . عشت معهم سنين وكنت اراقب هذا الاب المدرسه .. ولو كانت ظروف حياته سمحت له ان يتعلم ويحصل على شهادة جامعية لكان الان يشار اليه بالبنان .. عندما ارى طريقة تعامله مع ابنائه واحفاده وحتى نحن زوجات ابنائه اتعجب .. صدقني انه بدون شهادات ولا تخصص يتفوق على اكبر علماء النفس .. ماشاء الله تبارك الرحمن انسان يجعلك تحترمه بتعامله الراقي .. لهذا فزوجته لم تشاركه مسيرة التربية .. وغير هذه المشاهدتتكرر في اكثر المنازل .. المصيبه يا اخي اذا ربى وتولى زمام امور التربية اب او أم ليسو اهلا لها .. فأي نشئ واي جيل سيخرج لنا .. هذا ما اتحدث عنه هنا .. طفولة فقدت جمالها وبراءتها وشباب اضاعوا طريقهم وفقدوا القدرة على تحديد مسار اوهدف لحياتهم ومستقبلهم ... كن بالقرب فلا غنى لي عن ابداعك ورأيك .. اقتباس:
جملتك هذه لو لم اخرج من عالم الانترنت الا بها لكفتني شهادة اعتز جدا بها ,, لانها خرجت من شخص احمل له جميلا واحتراما كبيرا جدا .. شكرا لك أخي من أعماق قلبي .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
سأبدأ معكم هنا من جديد..
لننطلق في رحلتنا من اولى محطاتها .. شاب في اي اسرة من مجتمعنا قرر ان يتزوج ويبني له بيتا يضم زوجة .. وتبدأ حينها رحلة الام والاخوات في البحث له عن عروس مستوفية لشروطه .. والشروط تختلف من شاب لاخر وربما كفاهم مشقة وعناء البحث فأختار له فتاة تكون زوجة وما عليهم الا دور الوسيط .. ويتم الزواج بين احتفال الاسرتين بهما وما يجره هذا الحفل البهيج من تكاليف تقسم ظهر الاسرتين .. ويبدأ مشروع الشراكة الزوجية بينهما .. في هذه المرحلة لا يخطر ببال الشاب او الفتاة الا سعادتهم وكيف يقضيانها بحب واستمتاع .. وغالبا في اقل من شهر او اكثر بقليل تجد الزوجة نفسها اصبحت حامل .. في اكثر الاحيان يكون هذا الخبر مصدرسعادة لهما ولاسرتيهما .. وما أن يولدهذا الطفل الا وتبدأ معه رحلة التربية والتي لم تخطر على بالي احد الابوين .. هما يربيانه لانه اصبح موجودا بينهما ولكن هل هما مهيئان لهذه المهمة والمسؤولية العظيمه .. لا أحديهتم و لا أحد يبالي .. فلدينا طفل سنوفر له احتياجته من مأكل ومشرب ودلال .. مع انه في بعض الاحوال يكون الاب غارقا في ديون حفل الزفاف ولم يتحرر منها حتى الان .. ومع هذا تجده يعتقدان الاغداق على الابن ما ديا هو سبب لادخال السعادة عليه .. وهو الطريق الصحيح لتربيته وعدم شعوره بالدونية .. فتجد ان طفلا لم يتجاوز الخمسة اعوام في يديه جهاز جوال ... وفي اليد الاخرى لعبة الكترونيه .. وفي غرفته شاشة عرض تلفزيونيه وجهاز كمبيوتر وجهاز بلايستشين ... تقنية تهد الجبال الرواسي فكيف بطفل لا يحمل من هذه المرحلة الا اسمها .. والاب والام ما أن يطلب هذا الطفل شيء الا لبو له النداء .. اتعلمون ما الهدف من كل هذا .. ان يكون طفلا هاديا مطيعا وعلى قدر كبير من الادب .. فلا يكسر ولا يتلف شيء من اثاث المنزل .. لان لديه عالمه الخاص .. فقد الاطفال جمال طفولتهم قتلناها في مهدها .. صدقوني اننا نحن المفرطون والمفرطون ,, متى جلسنا معهم وتسامرنا ؟؟ ومتى فكرنا ان نلعب معهم في احد المنتزها او حتى البر .. ومتى امسكنا كتابا وقرأنا لهم مافيه ثم سألناهم ماذا استفدتم منه .. جيل التقنية لا يعرف معنى الام والاب الا عندما يحتاج الى جهاز ما .. لان التقنية تربيه بدلا عنا .. منها يستقي معلوماته ويأخذ قناعاته .. وظاهره كمانحب طفل هادي مطيع غايةفي الادب وحسن التصرف . وداخله صراع محموم بين عقل طفل وقدرات تقنية عاليه .. انا لا اعترض على وجودها بل اصبحت ضرورة لا غنى عنها .. ولكن بوسطية لا إفراط ولا تفريط .. فطفل دون العاشرة لا يحتاج الى كم كبير منها ..وبعدهذا السن يبدأ التدرج بحصوله على ما يناسب عمره وقدرات عقله .. لندأ احبتي من هنا حتى نصل لهدفنا ونحقق ما نبحث عنه من طرق لجعل اطفالنا يعيشون كل مرحلة عمرية بما فيها من مشاعر وتقلبات نفسية طبيعية .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
سأكون هنا لعلي اجد متنفساً لقناعاتي فنحن رعاة رعية وسوف نسأل عنها ذات يوم
لا تعليق لي مقدما سوى قول الشاعر وينشئ ناشئ الفتيان فينا.........على ماكان عوده ابوه فالتربية كالجينات تورث كروموسوماتها للأبناء سواء شئنا او ابينا ولكن لا انسى ان لكل قاعدة شواذ وذلك جلي في الطبقات الاجتماعية سواء الكادحة او الارستقراطية او او الخ من الطبقات التي لا تخفى علينا فلم نرى احدا منهم اصبح من سقط المتاع سواء اجتماعيا او اقتصاديا او غير ذلك ولكن ليكن هنا بالتحديد من مبدأ التربية والتنشئة الاجتماعية. ولا يخفى عليك سيدتي أن تلك الطبقات كان منشئها التربية أو بمعنى أدق وأوضح وأصح التنشئة مهما كان الاختلاف اللغوي. فمنظورنا الفطري لؤلائك الناس يكون بناء على السلسلة التربوية فنرى ابناً منحرف ووالده ملتزم فنقول سبحان الله من مبدأ عدم التوافق في مربط التنشئه أو نرى العكس أو نجدنا نرى أحد الاطفال يسخط ويزدرئ الاخرين ولا نجدنا نرى في ذلك غضاضة لاننا تعودنا ذلك من ابويه خلاصة القول : التنشئة أو التربية كما يحلو لمطلقيها تسميتها خلاصة تراكمات تربوية أُستمدت من الاسلاف لتطبق على الابناء فمن عرف انه بالقول العامي (يباري الساس) نجد ابنائه يبارون الساس ومن نجد ابنائه قد طأطأت رؤسهم حزناً نجد ابويهم قد شُقت أخاديد الحزن وجوههم عفوا على الاطاله ولكن هذه الموضوع بالذات يثير بداخلي براكين قلق وتجهم على ابناء مجتمعي بحكم تخصص وليس تجربه ولله الحمد. كل الود والاحترام لكي سيدتي |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
موضوع راااااااااااااااقي يا نظرة
حتما ستكون لي عودة |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
فما تفضلت به واقع نعيشه ونرضخ له دون ان نحرك ساكنا للارتقاء بالصالح منه .. والتقويم للطالح لانه كما تفضلت اصبحنا نعتبرها من المسلمات صلاح الابن على صلاح والديه وفساده وانكساره ايضا عائد لاسرته .. وطبعا بما انك اخبرتني انك صاحب تخصص فأعانك الله على ما ستلقاه مني من اسئلة فأنا لا استطيع تفويت فرصة وجود شخص بقدراتك تبارك الرحمن .. اخي الكريم .. هل ترى ان ارتكاز التربية واعتمادها على فرد من الوالدين شيء صحي للابناء ؟؟ وكيف نستطيع كسب ثقة ابنائنا وتواصلنا معهم دون ان نشعرهم براقابتنا عليهم ؟؟ الصداقة بين الاب وابنائه الشباب والمراهيقن متى يجب ان تبدأ في اي مرحلة عمريه ؟؟ وكيف نقنع من ترسخ لديهم قناعة ان هذا الولد لا جدوى منه فهو فاشل كما يروق للاب نعته ؟؟ وما ذنب الام اذا اخطأ ولدها خارج المنزل ,, لماذا دائما هي المسؤولة عن اخطائه ؟؟ والله يا اخي هذا ما يحدث وقد تحاورت كثيرا مع عدد كبير من الامهات .. نفس الشكوى الاب يقول لها انتي من افسده فهو ولدكـ وهذا يجعلني دائما في حيرة وتسائل اين كنت ايها الاب قبل ان يقع ابنك في هذا الخطأ .. متى اكتشفت انه ابنها هي ونسيت بل تناست انك انت رب الاسرة وعامود الدار اعتذر عن اطالتي عليك .. لكن التربية تجعلني ابكي الما فهنا من القهر ابيات .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
ووجودكـ في متصفحي ارقى .. انتظر عوتك بشوق فلمغادر فلسفته ونظرته المميزة التي اتمنى ان تبقى مشرقة في لحن القلب ولا تغيب شمسها .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
”
اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نظرة حياء http://www.eshrag.net/vb/utech_eshra...s/viewpost.gif وطبعا بما انك اخبرتني انك صاحب تخصص فأعانك الله على ما ستلقاه مني من اسئلة فأنا لا استطيع تفويت فرصة وجود شخص بقدراتك تبارك الرحمن .. اخي الكريم .. هل ترى ان ارتكاز التربية واعتمادها على فرد من الوالدين شيء صحي للابناء ؟؟ وكيف نستطيع كسب ثقة ابنائنا وتواصلنا معهم دون ان نشعرهم براقابتنا عليهم ؟؟ الصداقة بين الاب وابنائه الشباب والمراهيقن متى يجب ان تبدأ في اي مرحلة عمريه ؟؟ وكيف نقنع من ترسخ لديهم قناعة ان هذا الولد لا جدوى منه فهو فاشل كما يروق للاب نعته ؟؟ وما ذنب الام اذا اخطأ ولدها خارج المنزل ,, لماذا دائما هي المسؤولة عن اخطائه ؟؟ كل الود لك سيدتي الكريمه واسأل الله ان اكون عند حسن ظنك بي واتشرف بالاجابة على اسئلتك واسال الله ان اُوفق في ذلك وسوف اوجز ها لتعم الفائده وسوف ابتعد عن التخصصية اللفظيه لبعض الالفاظ. س1/هل ترى ان ارتكاز التربية واعتمادها على فرد من الوالدين شيء صحي للابناء ؟؟ ان ارتكاز التربية واعتمادها على احد الابوين يولد فجوة تربوية يتحمل اعبائها الابن في المقام الاول فليس من المنطقي ان تترك الام ابنائها لابيهم وكذلك العكس فالشراكة الزوجية اعتماد كامل على مبدأ الشراكه التربوية, صحيح ان لكل منهم دور مناط به في الاسرة يختلف عن الاخر سواء في النفقة والقوامة وحفظ ورعاية المنزل وو وو الخ لكن دور التربية دور لا يتم بدون احد الابويين وذلك لمصلحة الابناء فاكتساب الخبرات الابوية له دور في التربية حتى وان كان عن غير قصد من المربيين. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ س2/وكيف نستطيع كسب ثقة ابنائنا وتواصلنا معهم دون ان نشعرهم براقابتنا عليهم ؟؟ للوالدين دور كبير في تعزيز الثقة وذلك بالتشجيع ونبذ سبل التقريع فالخطأ جبلة بشرية ومن لا يخطألايعرف للصواب طريق وكذلك تعزيز مبدأ القدوة الحسنة فالوالدين هم القدوة الاولى لأبنائهم قد تتلاشى مع تقدم الابن في السن وتوسع مداركه التي يجب ان تنصب في طاعة الله حتى يجد القدوة المثلى في قدوة المسلمين جميعا محمد عليه افضل الصلاة والتسليم اما من ناحية عدم اشعارهم بالرقابة فهذا الجزء لابد من تطبيقه وتحسيسهم بعين الرقيب جل وعلا قبل كل شيء ومن ثم لابد من اشعارهم بالرقابة الابوية التي لابد منها ولابد ان تكون بحزم ولين في مجمل الامور فلولا الرقابة الابوية لتركت النفس لاهوائها وشيطانها وذلك ما لا ينبغي. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــ س3/الصداقة بين الاب وابنائه الشباب والمراهيقن متى يجب ان تبدأ في اي مرحلة عمريه ؟؟ علمنا معلم البشرية الاول نقلا عن ربنا جل وعلا في الحديث الشريف في ركن من اراكان الاسلام (( علموهم عليها لسبع , واضربوهم عليها لعشر , وفرقوا بينهم في المضاجع)) هنا قاعدة تربوية يعتمد عليها كثير من علماء النفس المسلمين في قضية التنشئة الاجتماعية فالصداقة لا بد ان تبنى على امور عدة منها سلامة العقيده فما بالك حينما تكون بين اب وابنائه فمرحلة التكليف العمرية التي دلنا عليها الدين الحنيف تعتبر مرحلة بداية تأسيس الصداقة بين الوالد وابنائه وكذلك الام وبناتها او جميعهم مع مراعاة الخصوصية الجنسية للذكور والاناث مع والديهم بمعنى الام وبناتها في هذا الامر والاب وابنائه واما ماعدى ذلك فحري بان تكون الصداقة مشتركة بين الجميع. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ س4/ وكيف نقنع من ترسخ لديهم قناعة ان هذا الولد لا جدوى منه فهو فاشل كما يروق للاب نعته ؟؟ سيدتي الكريمة القناعة عقيدة والعقيدة لا تسقط من قلب المرء الا برسوخ عقيدة اصح منها..فلذلك يعاني كثير من ابنائنا بتقريع والديهم لهم ومقارنتهم باقرانهم في المرحلة العمرية ونبزهم بالفاظ لا تكاد سوى معول هدم لا معول بناء, فالبداية لا بد من ترسيخ قناعات الوالدين حول اهمية ابنائهم عند ذواتهم وان لكل انسان قدرات فردية قد تختلف مع كثير من اقرانه فالاقناع لابد ان يبدا بالوالدين من عدة امور ابرزها توضيح مدى الضرر الذي سيلحقه بابنه عند نعته بهذه الصفات سواء الاجتماعية مثل الخجل والخوف والرهاب الاجتماعي او الفرديه مثل اضطرابات الشخصية , والامراض النفسية مثل الاكتئاب وانفصام الشخصية والاضطرابات الوجدانية .... الخ والتي قد تسببه لهم الحرص من الوالدين الذي يكون على غير هدى. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ س5/وما ذنب الام اذا اخطأ ولدها خارج المنزل ,, لماذا دائما هي المسؤولة عن اخطائه ؟؟ سيدتي الكريمه لم يعصم الله احد عن الخطأ سوى انبيائه صلوات ربي وسلامه عليهم من هذا المنطلق لابد ان يعلم الوالدان كل حسب موقفه من القضيه اهمية هذا الشيء سواء كان الاب هو المعنف(بكسر النون)او الام المعنفه(بفتح النون) او العكس. فالخطا مهما كان زمانه ومكانه لابد ان يناقش على طاولة الود والحوار الهادف للوصول الى الهدف الاسمى وهو تقويم الابن ومن ثم معرفة الاشكالات والدوافع وراء هذه المشكله لحلها حلاً جذرياً اما قولك لماذا الام بالذات : فهو ياسيدتي الكريمه بسبب القوامة التي منحها الله للرجل والتي اساء استخدامها فلابد ان يتمثلوا بقوله تعالى (ولا تزر وازرة وزر اخرى) فمن الظلم ان يلام احدهما فاذا كان لابد من اللوم فلابد من الاشتراك فيه ولكن لافائدة من اللوم فيجب الاعتراف بالمشكلة ومن ثم محاولة حلها فالاعتراف بالمشكلة جزء كبير من الحل ولكن نقول لهما لايلام المرء بعد اجتهاده. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــ اتمنى انني لم اتاخر في الاجابه ولم اطيل عليك كذلك فان اصبت فمن الله وان اخطات فمن نفسي والشيطان والف شكر لك على ثقتك وحسن اختيارك للموضوع ووفقك الله ورعاك مع خالص عذري على الاطاله وخالص شكري لشخصك الكريم |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
أحسنتِ الطرح عزيزتي نظرة
موضوعك هام للغاية لانه يناقش الاسس التي يجب على يحيى عليها الجيل القادم الذي تتكى عليه الامة الام والاب مشتركان بتربية الابناء فهم محتاجون لعطف الام وقوة الاب والا حياتهم سيكون فيها نقص فادح لن يتسنى لهم اصلاحه الا بصعوبة بالغة ولذا لايجب ان يتكل احد الابوين على احدهما دون الاخر سأذكر لكِ بعض من مشاهداتي لعلاقة الابناء بوالديهم (أم فوض لها زوجها جُل تربية ابنائهما ولما أحست بزيادة ضغوط الحياة عليها لم تجد ماتصب عليه غضبها الا ابنائها بالضرب المبرح وإن رأت أحدهم يبكي لسبب ما لاتسعى لفهم سبب بكائه بل تتجه لضربه بأي شي تجده في طريقها وعندما يوجه لها النصح بالاستماع لندوات الخاصة بكيفية تربية الابناء او تجد بعض التوجيهات للتربية الصحيحة لاتجدي منها الا التفريغ بزيادة بضرب ابنائها والصراخ عليهم وإن اشتكت لوالدهم تجديه يزيد من جرعه الضرب لهم أو شراء مايحلو لهم!! وزيادة على ذلك فغرفهم مليئة بالاجهزة والتقنيات حتى يرتاحو ا منهم حسب كلام الام وان جلسوا بجانبها طردتهم للغرفة ولذا نجدهم اطفال ذو وجه عبوس في اغلب الاحيان وان ضحكوا تعجبنا من ذلك ) (وأب يتعامل مع ابنه الذي قارب عمره العشرون سنة وكأنه طفل ذو عشر سنوات فتجدينه يلقي عليه المحاضرات والنصائح بطريقة الاحراج امام الاخرون وإن وجد ابنه يعرف امور هو يجهلها في أي مجال زاد من جرعه احراجه مما جعل هذا الابن ذو شخصية مهزوزة بعض الشي ولايطبق اوامر ابيه عناد به ليشعر انه ذو راي خاص به رغم ان هذا الاب كثير مايحضر ويسمع ندوات خاصة بالتربية لكنه لايطبق أياً منها) هنا نعرف سبب حزن الابناء في اعمار صغيرة فإذا وجدوا أم وأب شديدين بالمعاملة لم يتلطفوا لهم ولايجالسونهم ويحاولون احراجهم امام الاخرون بشتى الطرق فكيف نجدهم سعيدين ؟! الام عليها مراقبة الابناء وتربيتهم داخل جدران المنزل والاب عليه مراقبتهم وتوجيهم التوجيه الصحيح خارج المنزل فالام لايمكن لها التوفيق بين هذا وذاك وكذلك الاب وحتى نتلاشى كل هذه المشاكل لابد من إجبار الطرفين لحضور دورات مكثفة لتربية الابناء واعدادهم لمستقبل باهر كما هو الحال في اجبار الفحص الطبي قبل الزواج حينها سنجد اباء وامهات ذو وعي وفكر في تربية الاجيال أما العشوائية في التربية فلن نجد منها الا ابناء انطوائيين, فاشلين,يعلو الحزن والعبوس محياهم وهذا بالطبع لاينطبق على الجميع.. عذرا على الاطالة شكراً لكِ على طرحك الهادف والمميز دائما وسلم فكرك الراقي في اختيار المواضيع التي تهم جميع فئات المجتمع نفع الله بكِ وبورك فيما يخطه قلمك.. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
لعل الله ان ينفعنا وينفع غيرنا به .. فلا تحرمني تواجدك الرائع وتوجهك الراقي .. للوصل معا الى بر الامان بنا وبـ ذرياتنا .. وفقك الله وزادك علما وفهما ونجاحا في دنياك واخراك .. وجعل لك بكل حرف حسنة الى اضعاف مضاعفة .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
السلام عليكم
موضوع جميل وخطير وحيوي ويهم كل طبقات المجتمع كبارا وصغارا ذكورا واناثا الطفولة .. وماذا احكي عن الطفولة ... اصدق من يجب على هذه التساؤلات طفل ذاق مرارة الحرمان ..والحرمان هنا قد يكون حرمان معنوي او حرمان حقيقي يخطيء الكثير من الاباء ان توفير جو عام من الرافاهية والدخل المادي وقضاء متطلبات المنزل هو المهفوم الصحيح للتربية الحقيقية ولو تركت العنان لقلمي هنا لكتبت السطور التي لا تنتهي ساختصر الاجابة كطفل مر بتلك المرحلة هو لا يحتاج لكل هذا ..هو يحتاجك انت وبما ان الطفولة مرحلة بنناء فهو بحاجة لمن يقدم له الامان العاطفي والثقة والحب هو بحاجة لمن يشاركه العابه ويعيش اجوائه هو بحاجة لمن يأخذ بيده ليست مسؤلية اب بل كل افراد الاسرة من ام واب واخوات واخوة واقارب ومعلمين الكل هنا يساهم فيبناء فرد غير مكتمل النمو هو يتيه بالتفكير بحثا عن ضالته بحثا عن الاف بل مئات الالوف من المعلومات المخزنة في مخيلته التي تحتاج الى اجابة فقدها لانه فقد الراعي وفقد المعين فاب مشغول وام لاهية وافاراد اسرة مشغولون وهو ؟ هناك من تحولت طفولتهم الى رجولة فقدوا لذة الالعاب والعفوية والبراءة سؤال اخير الا نلمح الان في وجوه اطفالنا براءة مسلوبة !! اعتذر عن الاطالة واشكر مبدعة الحروف وصاحبة القلم الانيق نظرة حياء ولا غرابة ^_^ |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
معك حق اخي ..
ولكن من يستمع ومن يطبق ما يسمع وما يجب ان يكون .. الاستماع والتطبيق يعتمد على الرغبة . والرغبة هاجس .والهاجس هم لابد من مداواته فمن اراد الدواء لابد ان يبحث عنه.أخيتي الكريمه لابد ان نراعي ابنائنا رغبةً فيما عند الله لاننا سوف نسأل عنهم كما سنسأل عن أعمالنا. كلام سليم .. ولكن كيف تغرس فيهم الاقتداء بالنبي عليه الصلاة والسلام و السلف الصالح .. وهم جيل نشئ على الانترنت والقنوات الفضائية .. لو سألت احدهم عن اسماء الخلفاء الراشدين لمااستطاع معرفتهم .. قس على هذا انهماصبحوا اكثر عرضة لتشتت الافكار وتضارب العقائد .. فقنوات الشيعة والمسيحيين واليهود ملئت الفضاء .. وما يدمي القلب ويزيده وجعا قنوات يقوم عليها اهل هذا البلد الطيب فيها من السموم ما الله به عليم .. ثم يجلس الطفل امامها ينهل من فسادها .. وما يؤلم اكثر ان الابوين داعمين ومشجعين .. انا أرى من نفسي تقصيرا ولا ادعي الكمال او اني افضل من غيري .. اسأل الله ان يتجاوز عنا ويرينا سبل الخير والرشاد وان يحفظ ذرياتنا من كل ذي شر .. هذا هو دوري ودورك ودور كل شخص لديه ابناء او يخطط للزواج فانا اوافقك الرأي فيما تقدمت به ولكن الرسول صلى الله عليه وسلم قال(( الخير باقٍ في امتي الى قيام الساعة)) فهذه المثيرات التي تقدمتي بها تشكل تحديا اخر على الاباء والابناء فبعد ان كانت التربية تعتمد على جوانب خارجية مقننة كالمدرسة والمسجد والبيئة المحيطة المختصة بوجود الاقارب والاصدقاء والاقران فقط اصبحت البيئة مليئة بمؤثرات مخيفه كالانترنت والقنوات الفضائية وهذه تزيد من مسؤلية الاباء تجاه ابنائهم اما اذا كان الابوين داعمين فتلك مصيبه . اذا كان رب البيت للدف ضارباً**فشيمة اهل البيت كلهم الرقص صدقت والله ولا املك الا الصمت امام ما تفضلت به .. وهل جاء ضياع الشباب الا من نعتهم بأبشع الصفات ولدت فيهم حقدا على المجتمع ومن فيه .. الم اخي اخترق الروح والوجدان وكلها حصائد هذا اللسان .. لاشك بأن النار من مستصغر الشرر ومن يرفض الاعتراف .. كيف السبيل الى اقنااااعه اسال الله الهداية للجميع .. من يرفض الاعتراف فهذه مشكلة تضاف على عاتق من يريد اقناعه فتكرار المحاولات واتباع جميع السبل العلمية لاقناعه طريق لابد منه ولنا فيمن سبقونا بالصبر والمحاولة قدوة حسنه ولا ننسى ان هذا العمل هو احد الطرق لتنشئة جيل نسعى ان يكون جيل موحد ومؤمن بالله سبحانه وتعالى وهذا شيء يضاف الى كتاب العبد بانه دعوة الى الله وليكن الاقربين هم الاولون بالدعوة الى الله امتثال لقوله تعالى((وأنذر عشيرتك الاقربين)) وهذا لن يتم الا بتنشئة وتربية صالحة يكون اعتمادها الاول على الوالدين بتوجيههم وارشادهم على سبل وطرق الارشاد الاسري السليمة لكي كل مودتي واحترامي |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
الحوار ممتع ومفيد في هذا المتصفح
|
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
لي عودة باذن الله
فالموضوع طويل وبحاجة الى جلسة طويلة .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
وانا ايضا المضوع يريد جلسة روقااان ورد جميل يليق بقيمة الموضوع واهميته
|
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اهلا بكم جميعا
فهنا قضية تهم كل فرد فينا .. ابا ,, اما ,, اخا ,, اختا ,, معلما ,, معلمة .. كلنا فيها شركاء .. المجال مفتوح للسؤال والجواب من الجميع .. ان وجد احدكم لديه سؤالا فلا يتردد في طرحه هنا .. ومن يجد في نفسه القدرة على الجواب فلا يبخل علينا جميل وجوده ورده .. الحوار ليس حكرا على نظرة حياء لتديره .. كلكم اهل دار واصحاب مكان فلا يشعر ايا منكم بالحرج من العودة مرة واثنتان وعشر ا.. فأهلا بإسرة اشراق الآسرة لي ولقلبي والحانه .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
ماهو دور الاب والام في تنمية مهارات الطفل والطفله ؟
ماهي الخطوات الاساسيه لكسر حاجز الحوار بين الابناء والاسره ؟ كيف يتخلص الابن من رغبة والده في الاتجاه لعمل معين او حلم معين لايرغبه الابن ؟ |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
السلام عليكم
مساء وصباح الورد طبعا الموضوع ده مهم خصوصا للاباء والامهات .. مو عارفة شو اضيف ماشاء الله الاخوة والاخوات كفوا ووفوا .. اننا راح اتكلم عن نفسي انا تزوجت وعمري 23وكنت مستعجلة جدا على الانجاب والحمدلله انجبت بس بعد الانجاب وجدت ان التربية صعبة واني لسه مو مهيئة اكون ام اصلا فأنا بنفسي احتاج الى تقويم لذاتي ونفسي عشان اقدر اكون ام قدوة .. ومع العصر اللي عايشينه والتطور اللي بنواكبه حاااسة مدري كيف راح اربي بنتي و ولدي الصراحة قررت ما انجب كمان لانه حااسة بصعوبة التربية في زمن العولمة .. صار لي اسبوع وانا ادور بالنت كتب عن التربية صحيح بنتي لسه صغيرة عمرها اربع سنين بس حاااسة انه من الان لازم اغرس فيها اشياء حلوة .. صدفة ارسلتيلي انتي رابط الموضوع ده و وجدت في اشياء كثيرة كنت ببحث عنها .. الموضوع ده مهم جدا اتمنى انه الكل يشارك فيه عشان نستفيد اكثر و اكثر .. سؤالي .. انا بنتي عمرها اربع سنين وهي دلوعة مرة وعنيدة كيف اخليها تسمع الكلام والله احيانا تتعبني مرة المشكلة اني اذا خاصمتها شوي راحت عند اخواني او امي وابوي وهموا يسكتوها يعني انها ما تحس بغلطتها ؟ |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
”
اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فهد عبدالعزيز الفهد http://www.eshrag.net/vb/utech_eshra...s/viewpost.gif ماهو دور الاب والام في تنمية مهارات الطفل والطفله؟ سيدي الكريم الطفل او الطفلة تبرز مهاراته في مراحل متقدمة في السن فدور الوالدين لا يقتصر الا على حاجات رئيسية كالتشجيع وتوفير سبل الابداع التنموية تربوياًكمثال بسيط ( لو رأى احدنا ان طفلهم لديه موهبة الرسم على سبيل المثال فدورنا هو التشجيع وتوفير لوحات الرسم والالوان وعرض لوحاته في ارجاء المنزل وهكذا). ماهي الخطوات الاساسيه لكسر حاجز الحوار بين الابناء والاسره ؟ يقول الرسول صلى الله عليه وسلم(مادخل اللين في شي الا زانه ومانزع من شي الا شانه) فاللين والقبول الحسن بين الوالدين وابنائهم خطوة اساسية لكسر الحواجز. والخطوة الاخرى القبول والتقبل وترك مساحة من حرية الحوار والتفكير دون نقد او تجريح مع مراعاة الفئة ومراعاة المرحلة العمرية. محاولة مشاورة الابناء في بعض الامور التي تعزز من ثقتهم بانفسهم والسعي لتطوير شخصياتهم وخاصة الامور المنزلية وامور تخص عطلاتهم وتنزهاتهم وغير ذلك والحديث يطول هنا ولكن للايجاز وضعت ابرزها واكثرها تاثيرا. كيف يتخلص الابن من رغبة والده في الاتجاه لعمل معين او حلم معين لايرغبه الابن ؟ هذا الامر يعانيه كثير من الابناء من والديهم ولكن للتخلص من هذه الرغبة لابد من ادخال طرف ثالث لمحاولة اقناع الاب او الام على حد سواء بمحاولة ترك الابن يقوم باختيار عمل معين او تخصص معين ....الخ وذلك بشرح ثقافة القدرات الفردية للاشخاص ومدى تاثيرها وتأثر الابناء بهاوترك الابن يسكن جوانب الابداع في جوانب ابداعه |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
”
اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عسووولة http://www.eshrag.net/vb/utech_eshra...s/viewpost.gif السلام عليكم مساء وصباح الورد طبعا الموضوع ده مهم خصوصا للاباء والامهات .. صار لي اسبوع وانا ادور بالنت كتب عن التربية صحيح بنتي لسه صغيرة عمرها اربع سنين بس حاااسة انه من الان لازم اغرس فيها اشياء حلوة .. أرى أن ابرز العلماء المعاصرين الذين برزوا في كتاباتهم في هذا الامر هو الدكتور حامد زهران فلك ان تبحثي عن مؤلفاته وسوف تجدينها في المكتبات ومواقع الانترنت ولكن قبل ذلك لابد ان تقرأي كتاب علم نفس النمو للمؤلف حامد زهران لتدركي وتتعلمي صفات اي مرحله عمرية تهمك وتستطيعين التعايش مع خصائصها وكيفية تعزيز الجوانب الايجابية وكبح السلبية بطرق علمية مؤثرة ايجاباً سؤالي .. انا بنتي عمرها اربع سنين وهي دلوعة مرة وعنيدة كيف اخليها تسمع الكلام والله احيانا تتعبني مرة المشكلة اني اذا خاصمتها شوي راحت عند اخواني او امي وابوي وهموا يسكتوها يعني انها ما تحس بغلطتها ؟ سيدتي الكريمه اسال الله ان يحفظ لك ابنتك وجميع ابنائك. يلجأ كثير من الاطفال الى حيل دفاعية لتربية رغباتهم وابرز هذه الحيل هي البكاء والصراخ للحصول على رغباتهم. ولابد من مواجهة هذه الحيل تدريجيا فتركه لاول مرة في وضع البكاء لفترة قصيره ومن ثم تلبية رغبته وبعد وقت اذا اصر الطفل على البكاء او ممارسة اي حيله من الحيل فلابد من تجاهلها وتجاهل الطفل حتى يحاول ان يبحث عن حيلة اخرى وهذا ما يمنع عنه الدلال الزائد الذي يصل الى مراحل مستعصية. ولابد ان تبلغي انتي اخوانك ووالدتك ان يتعاونوا معك على هذا الامر لتكتمل مسيرتك في تربيتها. اصلحها الله ووفقك في تربيتها تربية صالحة على طاعة الله وسنة رسوله الكريم لك مودتي. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة لاستكمال هذا الحوار التربوي الهادف .. طبعا انا لم اهمل الردود ولكن كنت اريد منح مساحة اكبر للجميع .. وايضا افساح المجال للاخ الفاضل عبدالله ليجيب مشكورا على أسئلتكم .. فجزاه الله عنا خير الجزاء .. اقتباس:
لاننا وللاسف الشديد لا نتحرك الا اذا ارغمنا .. فالفحص قبل الزواج كان مرفوضا عند الكثير ولكن مع تطبيق الازمه لاي راغب في الزواج اصبح امرا عاديا .. اطالتك فيها كثيرا من الفائدة فأهلا بك دوما .. دمتِ بحب |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
بوركت يا خالد وأسأل الله لك السعادة والتوفيق .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
واتمنى ان نخرج جميعا بالفائدة المرجوة منه .. دمت بود .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
فــ انت شاب رائع وليس غريبا عليك .. وأرى أن الاخ عبدالله أجاب فأجاد وفقه الله وسدد على طريق الحق خطاه .. فأهلا بك يا فهد في لحن القلب .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اقتباس:
هلا عسوووله الاخ عبدالله اجابك مشكورا من منظور تربوي .. انا حجاوبك من تجربتي لاني عكسك تماما .. انتي اصبحتي اما في 24سنه وانا لم اصل 20 الا ولدي 3 اطفال اكبرهم عمره 5 سنوات .. كانت مشكلتي الكبرى مع ولدي الكبير .. أولا لصغر سني عندما انجبته فقد كنت حينها طفلة احتاج الرعاية فكيف وانا طفلة واتحمل مسؤولية اطفال .. انتي امك واخوتك بقربك وانا كنت لوحدي وامي بعيدة عني .. طبعا ربيت تربية غلط اسلوب غير صحيح في التعامل مع ولدي .. ابوه كان افضل مني ولكن بحكم اني الام كان لي نصيب الاسد في تطبيق اخطائي عليه .. اصبح ولدي كثير البكاء بسبب وبدون سبب .. لو نظر احدهم اليه بكى .. وعندما اصبح في سن 8 وجدت انه لابد من ان ابحث عن حل لحالته .. اتصلت على مركز للاستشارات الاجتماعيه والتربويه .. وحكيت للاخ كل ما يحدث مع ولدي واسلوب تعاملي معه .. فنصحني وفقه الله .. وقال : يا اختي لازال لديك فرصة لتصحيح الوضع .. اولا تقربي من طفلك امنحيه كثيرا من ثقتك .. ابتعدي عن التعنيف واستخدمي العقاب بالحرمان وبصورة تدريجية .. احكي له كثيرا من الحكايات اوصلي رسائلك اليه عن طريق القصه .. ويمكن لاحظتوا ان الاسلوب القصصي اكثر شي استخدمه حتى هنا في لحن القلب .. المهم بدأت رحلتي مع طفلي واصبح بيننا كثير امن الحوارت .. وبفضل الله تعالى نجحت وتخطيت معه هذه المشكله .. ولدي الان ولله الحمد شخصية جيده ومحبوب وبيني وبينه الكثير من الاسرار .. ونحن صديقان .. الصغار لم اعاني معهم كثيرا لان تجربتي مع الكبير علمتني الكثيرر .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
موضوع هادف
كيف نجعل الابن يخبر اباه بانه تعرض لتحرش؟ |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
والله يا أخي الكريم
ومن مشاهداتي نحن لا نستطيع هذا فــ الأب وحده هو الذي يجب عليه كسب ثقة أبنائه حتى يكون صديقا مقربا لهم فيخبروه من انفسهم بكل ما يجري معهم دائما والمشكلة التي تواجهنا أن الفجوة بين الاباء والابناء اصبحت اكبر .. انعدام مفهوم الصداقه بينهم اوجدت حالة من النفور .. بعض الاباء يعتقد ان الهيبة له والخوف منه هي الرادع لكي لا يقع الابناء في الخطأ .. ولكن هذه الهيبة ايضا تزيد من خوف الابناء من ايصال اي موقف يحدث لهم الى والدهم .. صدقني الحل بيد الاب وحده وليس بيدنا نحن .. ولكننا هنا نرسل رسائل علها ان تجد صدى لدى الاباء والامهات فيتداركون فلذات اكبادهم قبل ان يتحسروا عليهم .. دمت اخي بخير شاكره جدا متابعتك .. وفقك الله لكل خير وبر .. |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
اكثر مايسعدني هو قراءة المقالات الخالدة في هذه الزوايا وتجديدها
http://www.youtube.com/watch?v=ZPg8bArUzwA |
رد: معا لنحيا حياة افضل ونبني مستقبلا مشرقا (( شاركوني فالدعوة عامة ))
ولكانت كل الطموحات قد تحققت مهما كانت كبيره او شبه مستحيله .
إذن فالمستقبل هو ذلك الكيان الذي لابد ان نرسم له جدولة معين وان نضعه نصب اعيننا دائما لابد أن يأتي المستقبل ونحصد مازرعناه له قبل مجيئه ,, المستقبل ورؤيتنا له لابد ان تكون من عدة زوايا : زاوية البناء : البناء هو اللبنه الاولى للوصول الى مستقبل مشرق علينا ان نبني آمالنا ونهدم آلامنا مهما كان الزمن قاسياً او كانت الرياح ضدنا ,,, زاوية الرضا أن نرضى بذلك البنيان وان لاننظر الى البنيان الاجمل والاكمل فإن الله قد كتب مستقبل كل انسان منّا في صحائف قبل ان نخلق زاوية التجديد ان نجدد مستقبلنا عندما نصل اليه وان لايصيبنا الوهن او الاكتفاء بنجاح مستقبلنا وترك المحافظة عليه فإن المستقبل قصر ربما ينهدم ان عاثت به رياح الازمات والكدمات .. رؤيتي لمستقبلي كالبحر الذي تسقط به عين الشمس كم هو جميل ذلك المنظر فإني اعتبر المستقبل بحر كبير فيه الكثير من الدرر والآلئ والشمس هو العمر الذي يتجه الى ذلك البحر فإما ان يستخرج درره ومحّاره او ان يغرق به ويموت ... |
| الساعة الآن 03:57 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir