:: لو عندك مشكلة ... لو مش لاقى حد يسمعك ... ادخل وناقش مشكلتك ::

[dealo]

انا هابدا بمشكلة هاعرضها على سيادتكم ويارب اسمع راىء كل عضو فى المنتدى ... عايز اراء جادة منطقية عقلانية وبدون هزار لانها مشكلة حقيقة ...
::: دا نص الرسالة ::::
بسم الله الرحمن الرحيم

هعرض عليكم مشكله تتطلب الامانه منكم في مشاركتي
انكم تفكرو بعقلي وعقل اطراف المشكله ( الانصاف يعني )

انا شابه متزوجه من ابن خالتي ولظروف المعيشه سكنت بعد الزواج مع ماما انا بابا متوفي وماما طبيعي قاعدة لوحدها
عندى 3 اولاد .. في مراحل تعليميه مختلفه
انا جوزى مرتاح في المعيشه جداا بوضعنا ده
تخيلوا بقي انا اللي مش مرتاحه مع ماما نهائي
قبل الجواز كنت بنتقد في ماما حاجات كتير .. بس كان اراء مش اكتر
بعد الجواز حبيت اني اعيش حياتي براحتي بس كانت المشكله هنا اني عايشه مع ماما واكيد انتو عارفين المركب اللي ليها ريسين بتغرق

جوزى علي طول بيقولي كبرى دماغك .. وريحيها دى ست كبيرة
يعني اعمل اللي انا عاوزة واعمللها هيا كمان اللي عاوزاة واريحها

بصراحه اوقات قدرت واوقات تانيه مبقدرش
هو انا كنت بتجوز علشان اعيش علي رحتي واجرب الحياة بوجهه نظرى
مش افضل اكرر منتقدااات .. والاهم اني اخضع ليها
ماما والله طيبه جدااا وغلبانه .. بس انتو اكيد مش بتحبوا زى حد يفرض عليكم حاجه .. وخصوصا انكم رفضينها

ومفيش امكانيه اني اجيب شقه برا الكلام ده كان ممكن اول الجواز

المهم كل ده انا اتعودت عليه

المشكله بقي من 3 او اربع شهور ماما جت لها بعيد عن السامعين
يا رب جلطه في رجليها .. بس الحمد لله خفت دلوقت

المشكله ماما بطبيعتها كسوله تبقي قدامها كوبايه الميه وتنده عليا علشان اديها لها يبقي النور جمبها وتنده لي علشان اطفيه علي النظام ده

بصراحه من غير احراج .. ولادى مراحل مختلفه .. عاوزين مراعيه ومذاكرة وشغل بيت واليوم معفرت

يعني اغليب وقتي مشغوله وكمان بطبعتي عصبيه من كتر الضغوط والله
قولوا ده كله طبيعي .. اللي خنقني بصراحه ماما وطلبتها اللي مبتخلصش واهمها ان اغلبها مش ضرورى او ممكن يتاجل واللي مش بتتنازل عنها

بالاضافه انها مش عاوزة تعمل حاجه خالص طول النهار صلاة وقران وتلفزيون وبس مش اكتر
كل قرايبنا كلموها .. انها لازم تتحرك كده جمسها تقل من قله الحركه
لدرجه ان الدكتور قالها اتحركي وانتي تعبانه .. تيبس العضلات هيعجزك بدرى
ماما 58 سنه
الضغوط عليا بتزيد وهيا مش عاوزة تساعدني طول النهار مشغله ولادى
هات الطبق .. افتحي الدرج .. هاتي الغسيل هات كوبايه الميه
حولي لي التلفزيون هات الشبشب ووالله جنب رجلها بشبرين
ساعات كتير بتعصب عليها غصب عني وارجع اصاحلها

بس مش قابله انها تبقي جنب المطبخ بخطوة وتقومني من علي اكل الولاد ولا متابعتهم علشان اناولها الطبق وهو جبن ايديها بمفيش

خايفه اكون بظلمها بس قرايبنا علي طول شايفين وبيكلمهوها

انا خلاص تعبت وكل مدى عصبيتي بتزيد بتحملني عبء .. امور عاديه
ليها والاهم انها مش راضيه تتنازل وتساعدني
يعني اقضي لها طلبها مرة زهي تقضي طلبها مرة
انا خلاص بجيب اخر اعصابي .. هتقدرو تفكرو بعقلي وتتفهم اللي بقوله
انا هتابع معاكم وبشكركم علي مشاركتكم ليه
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

[dmX]

بسم الله الرحمن الرحيم
بصى يا اختى انتى محطوطة فى مشكلة صعبة بس كل حاجة وليها حل ان شاء الله
صعبة لان مينفعش تغيرى والدتك وفى نفس الوقت صعب انك تأقطعيها او متكلميهاش لان فى الاخر والاول دى والدتك وبرده انتى مش غلطانة فى حاجة المفروض والدتك تساعدك فى اى حاجة او على الاقل ما تطلبش منك حاجة وانتى مشغولة فى حاجة اهم تنتظر لغاية لما تخلصى الحاجة المهمة اللى بتعمليها وبعدها تطلب منك طلبها ويستحسن لو هو مش مهم اوى تعمله هى بنفسها او متعملوش خالص وخلاص طالما مش مهم.......
انا فى وجه نظرى الحل الوحيد والامثل علشان تحلى المشكلة دى هى انك تختارى وقت تكونى انتى رايقى فيه وتكون والدتك برده انتى شايفاها رايقة وتقعدى تتكلمى معاها بالعقل ومن غير عصبية وحتى لو هى اتعصبت امسكى انتى نفسك وكلمى كلامك معاها بالراحة وفهميها بالراحة حتى لو فضلت هى متعصبة وبتزعق وانتى طولتى بالك وكملتى كلامك معاها هتلاقيها فى الاخر هتوافقك رأيك لانك بنتها فى الاخر والاول والمشكلة تتحل...........
انا فى رأيى هو ده الحل الامثل لمشكلتك وربنا يهديلنا الحال جميعا وتتحل المشكلة بأذن الله

[طمطم22]

كلامك تمااام جداااا يا ديمكس
يا ريت فعلا الزوجه تتكلم مع امها بس بصراحه اشك في حاجه
انت لو اخدت بالك .. هيا بتقول ان كلا ا قاربهم كلموا والدتها
والزوجه ما زالت بتشتكي .. ده معناة ان الوالدة من اصحاااب الدماغ
الناشفه ودى بقي مشكله تانيه .. يعني صعب انه يكون فيه تقارب اراء
ولا رايك ايه ...
هيا مشكله فعلا صعبه .. واظنها بصراحه صعبه الحل
الحل في راي .. ان الزوجه تعمل زى ما جوزها يقولها
تمشي لوالدتها طلباتها علي اد ما تقدر وزى مانت قلت لو في وقت فاضي
وتحاول تعمل اللي عاوزاة
تقريبا اظن كد ان الوضع سيظل علي ما هو عليه
يا ترى هنلاقي اراء تحل المشكله ولا ايه

[mizo_wizo]

بسم الله الرحم الرحيم
وبه نستعين
الاخت الفاضلة ::
بعد التحية والسلام
اولا
قال الله تعالي ((( الجنة تحت اقدام الامهات)))
ثانيا
السن كل ما بيزيد كل ما العقل يصغر بمعني انها الان مثل الطفلة الصغيرة التي تريد ان يعملها الكبار بكل حنية وبكل صبر حضرتيك عنديك 3 اولاد ربنا يخلهمليك اعتبري ولدتيك انها البنت الرابعة
ثالثا
انتي من الاول كنتي بتعملي ربنا فيها وكمان علشان هي اميك ومتنسيش انها حملتك 9 شهور وربتك احسن واعلي تربية
عملي ربنا واصبري ربنا حيجزيكي خير انشاء الله في اسرتيك وحياتيك ودنياتيك ومماتيك
رابعا
مش معقولة قلبيك حيطوعيك انيك تدخليها مستشفي خاصة او دار مسنين
هل حتستحملي ان حد غيرك يراعيها ويعطف عليها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هل لديكي القدرة علي تحمل هذة نظرة الشفقة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

**متى تكون طاعة الوالدين واجبة؟

عندما ندرس النص القرآني فإننا لا نجد أن هناك عنواناً لإطاعة الوالدين، بمعنى أن يكون أمر الوالد يمثل قيمة تشريعية ملزمة بالنسبة إلى الولد، كما هي إطاعة الرسول أو إطاعة أولي الأمر أو إطاعة الله تعالى. إن الإسلام لم يجعل أمر الوالدين عنواناً شرعياً يلزم الولد، بل إن الله أمرَ بالإحسان إلى الوالدين، فقد تكررت كلمة (الإحسان) في الكتاب الكريم وقد أوضح الله الإحسان بإعطاء نموذج في قوله تعالى: {وقضى ربّك أن لا تعبدوا إلا إيّاه وبالوالدين إحساناً إما يبلغنّ عندك الكبر أحدهما أو كِلاهما فلا تقل لهما أفٍ ولا تنهرهما وقُل لهما قولاً كريماً واخفض لهما جناح الذلّ من الرحمة وقل ربّ ارحمهما كما ربياني صغيراً} الإسراء:23].

*****فإننا نفهم من هاتين الآيتين أن الله سبحانه وتعالى يريد أن يقول: أحسن إلى والديك بهذه الطريقة، فلا تبادرهما بأية كلمة سيئة ولا تصرُّف سيّىء، بل انفتح عليهما بحيث أن تتذلّل أمامهما تذلّل الرحمة، وتتذكر خدمتهما لك وتعمل معهما على هذا الأساس، ولم يتحدث في أي جانب من القرآن عن الطاعة، نعم تحدث القرآن عن الجانب السلبي في الطاعة بقوله تعالى: {وإن جاهداك على أن تُشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفاً واتّبع سبيل من أناب إليّ} [لقمان:15].

*****فإنها ـ أي الآية ـ تقول لا تحسن إلى والديك وتطيعهما فيما إذا أرادا لك أن تنحرف عن الخط وأن تشرك بالله. ونحن نعتبر أن كلمة الشرك بالله واردة كنموذج لمواقع الانحراف التي يمكن أن يأمر بها الوالدان، لذلك تشمل الكفر وتشمل ارتكاب المحرّمات وتشمل أيضاً ما يكون ضد مصلحة الولد، أو ما يمثل الأمور التي ينهيانه عنها، ولكنها تمثل تقوية روحيته والتزامه كما في حضور المساجد، وتقوية وعيه وفكره الديني كما في حضوره المحاضرات الدينية، وما إلى ذلك. وحتى في مسألة الجهاد، عندما يجب عليه الجهاد بالشكل العام، لأننا لا نرتأي بأن للوالدين حق منع ولدهما عن الجهاد، حتى لو كان الجهاد واجباً كفائياً لا عينياً، فهي تدل على عدم الإحسان إلى والديك بمعصية الله، ولكنها لا تفيد أن عليك أن تطيع والديك في غير المعصية، بل أن تحسن إلى والديك، فلو أمر الوالدان ولدهما في أن يعمل عملاً ضد مصلحته بأن يتزوج فلانة أو يطلق زوجته، أو بتخصص بمادة ما لا يرغب فيها، أو يتاجر بتجارة لا يجد نفسه مؤهلاً لها، أو ما إلى ذلك من الأمور، فإنه لا يجب عليه الطاعة حتى لو تأذيا.
***** ليس المطلوب من الابن إرضاء الوالدين أو إطاعة الوالدين ، بل الإحسان إليهما، وعملية الإحسان هي عملية رسالية تربوية تمثِّل انفعال الإنسان بما يقدمه الآخر إليه من رعاية وحماية واحتضان وخدمة وتضحية وإحسان. وهذا ما عبّرت عنه الآية الكريمة :{هل جزاء الإحسان إلا الإحسان..}[الرحمن:60]. فالإحسان مسألة إنسانية تفرض على كل فرد انطلاقاًً من إحساسه الإنساني ، أن يستشعر إنسانية الآخر في نفسه. ولذلك ينبغي لنا دائماً أن نؤكد في عقل الطفل وفي قلبه، على القيمة التي يمثلها الأب والأم في حياته، باعتبار أنهما أساس وجوده وباعتبار أنهما القيّمان على رعايته واحتضانه بكل ما يتضمنه ذلك من يسهران لينام ،ويجوعان ليشبع، ويتعبان ليرتاح تضحية من أجله، فهما كانا ، وما إلى ذلك من مفردات الإحسان الأبوي أو الأمومي. وهذا ما عالجه القرآن بطريقة تستثير شعور الابن الإنساني في علاقته بأبويه ، حيث يقول تعالى{... إما يبلغنَّ عندكَ الكبرَ أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أفّ ولا تنهرهما..} حتى لو آذياك {..وقل لهما قولاً كريماً..}[الإسراء:23] ليكن رد فعلك حيال ضيقك منهما إذا ما أزعجاك كرد فعلهما حيال تنغيصك المستمر لحياتهما في أوائل حياتك، عندما كانا يقابلان صراخك في وجههما بالقبلات.. {واخفض لهما جناح الذلّ من الرحمة..}[الإسراء:24].
كلمة اخيرة حقولهاليك فكري جيدا واستعيزي بالله
وصلي صلاة استخارة وشوفي ربنا حيبين ليكي اية
قال الله تعالي ((( فقل اعملوا فسيري الله عملكم ورسوله والمؤمنين)))

[koukou]

massa2 el kheir
esma7ouli a3abar 3an ra2yi ana kaman fel mawdou3 dah
ana batefe2 ma3 dmx w tamtam22 fel mawdou3 dah, w 3awza a2olik ino mahma kan dih waldetek w fel nihaya lazem tet7amiliha shwaya
kolina 3arfin en el sitat wel ragala kaman lama byekbaro btektar talabathom, byeb2o me7tagin l r3aya aktar w htimam aktar w byeb2o 3amlin aktar men el awlad el soghayarin bass doul fel niyaha ayalina homa eli rabouna w kabarouna w 3alemouna w we2dom gambena l 7ad ma kol wa7ed menena ba2a ye2dar ye3temed 3ala nafso fa a2al 7aga in e7na nrodelhom el gimil dah lama yekbaro, e7na mesh bi 2dina enena nghayar abahatna aw omahatna , elwa7ed menena lazem ye7med rabena 3ala el ne3ma dih, 3alashan fih ktir gherna 3omrohom ma da2o 3aft el 2ab aw 7anan el 2om w law talo yedfa3o 3omrohom kolo mokabel inohom yedou2o 7anan amahathom w abahathom.
3alashan keda ana shayfa ino gouz 7adretek 3ando 7a2 feli 2alhoulik, lazem tet7amelioha aktar w tsaysiha , 3tebriha tefl rabe3 liki w lazem takhdi balek menha hiya kaman zay ma bte3meli ma3 el awlad , 7atte3abi ktir dah akid bass 7ateksabi sawab kebir 3and rabena w 7ateksabi reda waldetek 3alik, w akid kolina 3arfin in reda el waldein ma byeta2elsh b knouz el denya kolaha w sawabi kbir awi 3and rabena.
atmana ini ma konsh tawelt 3eliki bel kalam bass di hkanet weghet nazari fel mawdou3 dah w ana 7awelt a3abar 3anaha 3ala 2ad ma2dar.
atmanalik el tawfi2 w rabena ysabarek w y2awiki

[dealo]

شكرا لكل اللى رد على المشكلة dmx, koukou, طمطم, ميزو
ارائكم تقريبا كلكم تتخلص فى النقط دى ...
1- ان معاملة الام دى عبادة من ضمن العبادات .
2- ان من المعروف ان الامهاب او الاباء فى الكبر بيبقوا زى الاطفال فى طلباتهم ومشاكلهم.
3- ان ام صاحبة المشكلة من النوع الصعب المراس او (دماغها ناشفة).
رايىء اكيد مش هيختلف عنكم كتير ... بس لو لاحظنم فى شىء غريب جدا ...
هو انا الزوج لا يعانى من اى مشكلة مع العلم ان دى ليست امه وليس ملزم انه يتولى رعايتها ... هل هذا لان الزوج لا يحتك بيها ام هذا من طيبة قلب الزوج ..
ولكن سواء كان هذا او ذاك ... عقليا ... اذا كان الزوج يستطيع التعايش مع ام الزوجة بسلام ... فلابد ايضا ان تتحمل الزوجة مثل ما يتحمله زوجها ...
فليس من المنطق انها لا تتحمل امها وزوجها يتحملها ... فكما يقال (كلكم راعى ..وكل راعى مسئول عن رعيته ).
والزوجة هنا راعى ومسئولة عن رعيتها وهيه امها واطفالها ...
اقول للزوجة .. اذا فكرتى مليا فى الامر من الناحية العقلية فلن يدوم الامر كما هو عليه بمعنى ( ان الام لن تعيش للابد ) وهذه حقيقة بعيد عن المشاعر والعواطف ... فلما لا تاخذى اجرها فى المدة التى تعيشها معك ...
اذا كنتى من ذوات الامهات التى تهتم باطفالها جيدا ... ففكرى فى اليوم الذى سوف تكبرين فيه وتشيخين ولن تجدى ماوىء غير واحد من اطفالك تاوىء عنده ما باقى من عمرك .. فكرى هل هم سيتحملون متاعبك وقتها ام لا :g:

[طمطم22]

فعلا يا ديليو ...
انت اوجزت المشكله في نقاااط مهمه
موضوعا وحلا ..
وبالنسبه لتفكيرك في موقف الزو ج حقيقه اظن انه ليس له الا معني واحد
سواء كان طيب وده الغالب او غير ذلك .. فهو في نهايه الامر اغلب وقته كما قالت المشكله في شغـله
والاهم انه ممكن يكون من اصحاب البال الطووووويل
غير الزوجه الشاكيه
ولا يتبقي لنا هنا الا ان نتمني من الله ان يوفق الزوجه بمزيد من الصبر .. وطوله البال
وان يهيا الله لها الظروف التي تساعدها علي ذلك وتحد من عصبيتها
ربنا يوفقنا جميعا يا رب
تسلم يا دليو .. علي ردك الاخيـــــر الملم بالموضوع كله ...

[طمطم22]

ملحوظه...
ما شاء الله يا ميزززو علي استشهادك بالايات والشرح
انت كده خدمت الموضوع اكتر .. واعطته قيه وثراء قوى الحجه
تسلم للمنتدى يا ميزو

[dealo]

فعلا ميزو كان كلامه اكثر من الناحية الدينية ودى اللى كلنا متفقين عليها ...
ان شاء الله يا طمطم تبقى صبورة مع والدتها ...
ربنا يوفقها..

[askor]

وشكلي كدة حكون اول واحد يشكي همة :AR15firing: